Анекдоты на все случаи жизни остроумные

Угарные анекдоты самые смешные

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….

***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Свежие анекдоты на сегодня

Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. Ты что, ел борщ? — Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

У вас есть членский билет? — Нет, он у меня без документов.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Антон понял, что проводница на него в обиде, — Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — А там нет ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Ты был в Крыму? — Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. Насколько маленький? — Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.

Объявление. — За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Танечка, будьте моей любовницей? — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. Никогда не думал, что вы такая засранка.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделали, и деньги в семье остались.

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: — Что, дедуля, ноги болят? Да, сынок, болят. — Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная. Все претензии к производителям!

Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины. Он спрашивает: — Милая, кто он? Давай не будем об этом. — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму. Ну, хорошо, это я в прошлом

В гастрономе: — Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! Чего? — Что чего? Водку давай!

Анекдоты свежие до слез смешные

Сынок, ты уже взрослый, Тебе пора задуматься о карьере. — О каком карьере?

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает — женщина полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? Две тысячи! — Хорошо, садись.

Как писать: Выздаровела или выздоровила? — Пиши: Нипадохла!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

На улице грузин жарит шашлыки. Кричит. — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Прохожий спрашивают: — А из свинины есть? Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

В ресторане. Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье. А, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине. Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. Дайте мне зубочистку! — Занята!

Жена рассказывает мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.

Мама смотри. Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит. — Прикольно? Здорово сыночек, — Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?

Ты что сошла с ума! — Кричит мать на дочь. Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит. — И ты собралась замуж за поэта!

Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Утром жена говорит. — Опять твои носки валяются по всей комнате! Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!

Представляешь у моей жены есть сестра близнец! – И что, часто ли ты их путаешь? Ну, как тебе сказать. — Стараюсь!

Здорово боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! — Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили! Так он это, отсидел и пришел.

Пришла домой, а на столе записка: — Все хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю кто написал, — Муж или сын.

Собираюсь жена на девичник, Причесалась, накрасилась, оделась. Спрашивает мужа: — Ну, как я выгляжу? Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Семейная пара клеит обои. Жена все время говорит. Муж не выдерживает. — Дорогая, давай займёмся этим как рыбы. Как это, милый? — Молча!

Почему ты не разговариваешь с женой? — Поссорились. Это плохо. — Наоборот, хорошо! Уже неделю живем мирно.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? Нет, ваша честь, намного лучше.

Читать свежие анекдоты на сегодняшний день.

Лекция по психологии.
Сегодня мы рассмотрим три степени раздражительности.
Преподаватель ставит телефон, на громкую связь, набирает случайный номер.
— Алло!
Извините, а позовите Светлану.
— Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Светланы.
Преподаватель кладет трубку и объясняет студентам.
— Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Светы.
Правильно номер насобирайте?
Кладет трубку и говорит.
— Это вторая степень.
Еще раз набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Ты что совсем дебил, хватит сюда звонить, урод!!!
Кладет трубку и говорит.
— А вот и третья степень раздражительности.
Аудитория хлопает и смеется, вдруг одна девушка поднимает руку.
— А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Набирает тот же номер.
— Алло! Здравствуйте! Я Светлана. Мне никто не звонил?

Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя.
— Вы знак видели?
Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке.
— Сынок мой нарисовал.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

Люба у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

Студенты спрашивает у другого.
— Слышь! Как правильно писать, грудь или груть?
Через т.
— А почему?
Проверочное слово, титьки.

Тупые шутки но смешные черный юмор

Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится. — Эй! Палача сюда! — Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором. — Да ну, он у меня такой виртуоз. Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите! — Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок. — Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно. — Мальчики? — Убийства. Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело. Ты говоришь по телефону С оттопыренным пальчиком, Тебе кажется, что это очень Нравится мальчикам. Но разговоры о тебе У мальчиков идентичны — Ты на коленях перед ними В позах неприличных. – Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать? Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба. Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов

Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты

Свежие анекдоты

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.

Челябинские путаны настолько суровы,
— Что не боятся даже конца света.

Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
— Почему вы так решили?
Уж очень у нее страшная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето,
— На их тетрадях остаются слёзы учителей.

Чем занимаетесь?
— Ноль делим.
Математики что ли?
— Да нет, втроем километр медного кабеля украли.

Выпей за моё здоровье!
— Сказала вдруг тёща человеческим голосом.

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

Пошел вон!
— За что?
За дверь!
— Да почему!
По полу!

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым.
Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники.
Но потом я поняла — надо крышу починить.

Женская примета:
— Вышла из дома не накрашенной — встретишь всех знакомых.

Мама, нас сегодня в школе учили писать.
— Ну, и что же вы писали?
Не знаю, читать нас еще не учили.

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе.
— Ты наверное, его убила.
Да нет.
Стало его так жалко.
Ведь с кем он бедненький живет.

Смешные анекдоты из жизни людей

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!

Не хочу идти сегодня к врачу.
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки,
Сказал я ему.
— Ты правда так считаешь?
Спросил он.
— Да,
Ответил я.
Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего.

Жизнь — это борьба или праздник?
— Борьба за праздник.

Девушка, разрешите с вами познакомиться?
— Валяй!
Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю.
О моём муже!?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся.

Мало кто знает, как размножаются колобки.
— Так вот,
Они забираются в сусеки и там скребутся.

Прогулялся сегодня ночью по городу.
— Как же много красивых девушек дома сидят!

У Алексея на днях родилась тройня.
— Все мамы чувствуют себя хорошо!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
А в первой?
— А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Анекдоты про русских

Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
С чем я тебя и поздравляю!

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе в займы месяц назад давал.
Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был пьяный вдребезги, ничего не помню.
Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь?
— Да ничего не делаю,
На работе я.

Шутки про черный юмор

Алиев звонит Путину: — Эрдоган твой самолет сбил? — Ну сбил. — Ты его мороженкой угостил? — Ну угостил. — Я твой вертолет сбил? — Ну сбил. — А мороженка где?! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики. Девочка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? — Я твоя смерть… — О Боже! Какая нелепая смерть! — Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать. 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше. Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной». — Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right. — У меня две новости, с какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Я апостол Петр.

Свежие анекдоты смешные до слез

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Смешные анекдоты свежие

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному. — Молодой человек, деньги за проезд? Пьяный, оттопыривая карман: — Сыпь сюда.

Экзамен. Студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: — Почему ты положил билет обратно? Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы. — Все это бред, сказал профессор. И найдя тринадцатый билет дал его студенту. Студент отвечает билет на пятерку. В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, все знал? Да нет, только тринадцатый билет.

Любимая перестань плакать. — Что случилось? Мои родители против нашей свадьбы. — И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой, там та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. Ну тогда сходим в кино. — Я в интернете смотрю. Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор. Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу. Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: — Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Миша, 30 лет.

Прикольные анекдотические рассказы

Встречаются два директора завода: — Ты своим зарплату платишь? Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. И мои ходят. — Может вход платный сделать?

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? Дураков принимает по средам. — А умных когда?

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! — Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься! Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Молодая учительница в классе. — Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, Какая из моих частей тела ему больше всего нравится, То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет. — Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? Ваши волосы, Марь Иванна. — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? — Ваши глаза, Марь Иванна. Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов. Скажи просто. — Доброе утро, мой господин!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос. — Кто виноват? Ответ. — Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает. Второй: — А ты думаешь, что тебе собака даст?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: — Звание, фамилия? Рядовой Петров — Сколько человек в роте? Семьдесят пять, товарищ полковник. — Сколько человек в батальоне? Двести пятьдесят, товарищ полковник. — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел. Солдат: — Ты посмотри какая сволочь.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Черный юмор шутки

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.

Самые новые анекдоты

Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Анекдоты новые ржачные сегодня

В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.

Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

https://anekdoty-svezhie.ru/prikolnye-anekdoty/

На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.

Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!

Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.

Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.

Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.

Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.

Новые короткие анекдоты

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.

Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.

Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!

Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да

Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?. Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Очень угарные анекдоты

***
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

***
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
– Дзззззз, как холодно!!
Второй:
– Ааааа, говорящий помидор!!

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.

***
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

***
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.