Анекдоты про пьяниц — подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит

Свежие и смешные шутки

Быстрый переход по статье

  • Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
  • От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  • Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

— Пиво-о…

— Доктор, у меня депрессия.— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

— Много их.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

— Вам вина или шампанского, мадам?— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Ну так алкаш!

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

— Не помню…

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Анекдоты про алкоголиков

про Алкашей про Армию про Блондинокпро Винни Пуха про Вовочку про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Кризиспро Любовниковпро Ментов про Мужа и жену про Мужчин и женщин про Наркоманов про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разное про Религиюпро Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретаршпро Секс про Секс-меньшинства про Сказкипро Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдоты-2016Анекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдоты

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт…
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-«мужик
хочеш бухнуть на халяву?» Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле катается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что» плохая водка»?
Мужик говорит — «не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается»
Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.
Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра…
— Обошёл всё кладбище , читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ , ОТ ЖЕНЫ , ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ …
ОТ ВОДКИ еще никто не умер !!!
Два мужика:
-Водку хочешь?
-Неа…
-А будешь?
-Аха!
Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
-Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
-Наливай…
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем…
— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас…у меня печень слабая…
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьётся и всё загадит.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Я свою меру знаю: упал — и хватит…

Смешные анекдоты про пьяниц читать.

Ни для кого не секрет что все любят анекдоты. Юмор приободряет человека в тяжелой жизненной ситуации, встречающейся на его пути. Смех имеет целебный эффект и помогает излечиться от болезней. Анекдоты осмеивают ситуации все сферы нашей жизни: взаимоотношения между супругами, тещей и зятем, детей и родителями, начальником и подчиненным.

Одним из знаменитых героев анекдотов являются — любители выпить. Этой болезнью страдают практически все слои населения, поэтому анекдоты заняли высокое положение на данном поприще. Благодаря своим качествам алкоголики завоевали большую популярность среди людей. Они обладают такими чертами характера как: обидчивость, хитрость, находчивость. Вследствие наплевательского отношения ко всему обществу и к жизни в целом, легко выходят из запутанных жизненных ситуаций.

Вечно пьяный или с похмелья, обросший, грязный – вот образ алкоголика. Никто не может сказать, почему эти анекдоты, напитанные смекалкой и находчивостью алкашей, удерживают первенство в юмористической среде.

Начало популярности анекдотов про алкоголиков положили антигерои фильмов — Трус, Балбес и Бывалый. Благодаря таланту этой знаменитой троицы: Вицин, Моргунов и Никулин родились крылатые фразы, которые надолго запомнились советским телезрителям. После кинолент с их участием, они благополучно заняли место в советских анекдотах.

Читая анекдоты про пьяниц, любители получают огромное удовольствие, ведь в них рассказывается обо всей жизни алкоголиков, их размышлениях, любви, работе, а главное об их отдыхе. Перечитывать анекдоты намного скучнее, чем их слушать. Вообще этот жанр предназначен для устного повествования. Но так как нет подобного рассказчика, поэтому анекдоты про алкашей приходится читать самостоятельно. Тот, кто умеет рассказывать анекдоты становится центром внимания компании. А еще если человек может подобрать пьяную лексику и пошататься, то перед глазами вырисовывается картина с сюжетом.

В прошлое время, когда не было интернета, анекдоты рассказывались друг другу, но прошли годы и сейчас, входя во всемирную паутину, можно найти множество анекдотов про алкашей. Они бывают поучительные, душещипательные, вызывая то отвращения к алкоголикам, то наоборот – жалость.

С каждым годом анекдоты про пьяниц молодеют, их героями уже становятся не те советские алкаши, а пьяные бизнесмены, подвыпившие девушки, нетрезвые студенты. Психологи советуют чаще читать анекдоты, с целью переключения от тяжелой умственной работы и поднятия настроения.

Цитаты про виски

Кадр из сериала «Блудливая Калифорния»

В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и… виски.

Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.

9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.

10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.

11.

12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.

Цитаты про алкоголь из фильмов

Кадр из фильма «Четыре комнаты»

Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.

41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».

42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».

43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».

44.

45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».

46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».

47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут…», — Торнтон Мелон «Снова в школу».

48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».

Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.

Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!

Остроумные цитаты про алкоголь

Кадр из фильма «Крестный отец»

И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.

21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.

23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.

24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.

25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.

26.

27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.

28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.

29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.

30. «Я пью, когда у меня есть повод… и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.

31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.

32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.

33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.

34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.

35.

36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.

37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.

38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.

39. «Я люблю пиво

Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри

40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.

Анекдоты про алкоголиков

18.07.2020:Раньше я был человек обеспеченный, но потом стал пить и превратился в обезпеченного. 16.07.2020:Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить! 24.06.2020:Алкаш говорит алкашу:
— Прикинь, я вчера таксиста обманул — деньги заплатил, а сам не поехал.12.04.2020:- Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
— Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!10.02.2020:Алкоголизм — это когда вы пьете больше своего врача.08.02.2020:Алкоголика спрашивают:
— Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.22.01.2020:Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса.29.11.2019:- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.13.11.2019:Я не алкоголик, а алкопозитивный.26.10.2019:Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!12.10.2019:Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат.12.09.2019:Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!27.08.2019:Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам. 11.06.2019:Сказал «А», — говори и «лкоголь».04.06.2019:Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было. 30.05.2019:Оперидив — аперитив, выпитый до прихода гостей. 28.05.2019:- Ты много пьешь?
— Вообще-то много, но я свою норму знаю!
— А как это?
— Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать! 27.05.2019:Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться. 27.05.2019:Наше дело правое – враг будет распит! 27.05.2019:День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. 23.05.2019:Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю! 23.05.2019:Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные. 13.05.2019:- Почему Бог создал алкоголь?
— Чтобы страшные женщины тоже смогли сексом заниматься. 12.05.2019:Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. 24.04.2019:Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял? 19.04.2019:- Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай! 19.04.2019:Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня. 18.04.2019:— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза? 16.04.2019:Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши. 10.04.2019:Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
1 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкоголиков

19.09.2018:Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей! 22.08.2018:Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда. 21.08.2018:У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться? 18.07.2018:Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение — пройду весь курс за сегодня… 10.07.2018:К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка. 26.06.2018:Когда сказал, что не пью, меня спросили: «А что у тебя случилось?». 05.06.2018:Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь. 29.05.2018:- Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…
— И что же делать?
— Всегда брать на литр больше. 26.05.2018:- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус. 25.05.2018:Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя. 19.05.2018:Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. 18.05.2018:Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! 15.05.2018:- Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять бухаешь?.. 12.05.2018:Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой. 11.05.2018:- Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия… 07.05.2018:- Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать! 05.05.2018:- Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет!
— Такая ситуация. 06.04.2018:Муж вышел из запоя — семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника. 01.04.2018:Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали…
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна»

30.03.2018:Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке! 29.03.2018:Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом…03.03.2018:- Кто нажирается водкой — тот свинья. — А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья

26.02.2018:Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто! 03.02.2018:Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его. 05.12.2017:Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело. 23.11.2017:Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть… 23.11.2017:- Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета. 11.11.2017:Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже немного. А алкоголь хотя бы старается. 05.11.2017:- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!! 02.11.2017:Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Первая | Предыдущая | | | 3 | | | | | | Следующая | Последняя

Анекдоты про алкашей ржачные короткие

Три алкаша ползyт по пyтям:— Что-то лестница неyдобная…— Да.. и пеpила шиpокие…— Hy ничего, вон лифт едет…

– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?– Из винного погреба.

Папа, а кто такие алкоголики?— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?— Понял, папа. Только там 2 березы…

Подвыпивший муж приходит домой.— Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.Муж устало:— А ты думаешь, я спал?..

– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:– А сейчас?

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.Безуспешно. Жена высовывается из окна:— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит:– Кто в доме хозяин?!Жена отвечает:– Кто в доме, тот и хозяин!

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля изадавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей — умрешь и не пей — умрешь.

— У тебя муж кто по специальности?— Алкоголик.— Но это не специальность, это увлечение.— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков

Кадр из фильма «Полночь в Париже»

И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.

1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.

2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.

3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.

4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.

5. 

6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.

7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.

8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.

В пивнушку пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома.

 
Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец одну. Выпив ее он как
подкошеный навернулся под стол. Пытаясь встать на ноги, и заняв нейтральную
позицию (на карачках), он жалуется официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже ! Вот так
всегда !
 
* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.
Только какой-то агкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли
его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при
этом все время спрашивая:
«Где жемчуг ! Где жемчуг ?»
Так он с час понырял и говорит:
«Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде
нихрена не вижу».
 
* * *
— Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые… 8{}
— Длинные — потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже
5-й день пьем :-Е
 
* * *
Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
— Гpажданин, вставайте!
— А где я нахожусь?
— У Hаpвских воpот.
— Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!
 
* * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель по купает!»
 
* * *
Женщина дает объявление в газету в раздел «Хочу познакомиться»: Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
— Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !
 
* * *
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку — говорит один из них — А тому,
на ковре — минеральной воды. Он за рулем.
 
* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
— Кто там? — Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
— А теперь пили, сука!
 
* * *
Два алкаша. Один еще стоит (упеpшись обеими pуками и головой в забоp).
Втоpой лежит pядышком.
Пеpвый :
— Вас-с-ся ! Ты меня уважаишььь ?
Снизу : — Я га-а-аpдюсь тобой !
 
* * *
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpемент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые тpи семеpки.
— Усложняю экспеpемент! Покупаю — но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!
 
* * *
Пъяный вечеpом возвpащаясь домой, по пути встpетил лужу. Посмотpел в
отpажение и увидел Луну.
— Дай-ка я посижу на Луне, и pухнул в лужу.
Пpоходит минут 15ть и по этому пути возвpащается втоpой пъяный мужик.
Увидел мужика сидящего в луже.
— Ты что делаешь? Спpашивает втоpой алконавт — пеpвого.
— Да вот на Луне сижу.
— Да! — Hу ка покажи.
Пеpвый Пъяный подвинулся. Втоpой увидел отpожение в луже и плюхнуля в неё.
— Пpошло не много вpемени и навстечу двум сидящим на луне, выpуливает Мент.
— Ребята а вы, что здесь делаете?
— Так вот на луне сидим. Один из сидящих подвигает задницу.- Посмотpи в лужу.
Мент посмотpел в лужу и отвечает:
— Вы pебята тут никуда не отходите. Ту за вами Лунаход пpиедет.
 
* * *
Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит жена и говорит:
— Ты чего делаешь? 😯
— Да вот книжку читаю… %)
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!
 
* * *
Подходит в доску пьяный мужик к двери и звонит.
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Зинка, это я, открывай сука.
— Я не Зина.
— Hу, ладно, Клавка открывай зараза.
— Я не Клава.
— Слушай ЖЕHА,может еще в города поиграем?