Анекдоты про армию и 23 февраля

Анекдоты про армию и военных

Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!

* * *

Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

* * *

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее пи@дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи@дуйте обратно, пожалуйста.

* * *

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/

* * *

В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!

* * *Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

* * *

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

* * *

Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?

* * *

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !

Анекдоты про мужиков

Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будет сынок, что ты пойдешь в армию.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.

* * *

Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!

* * *

Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.

* * *

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нафиг ты вообще угадывать начал?

* * *

Студенческие поговорки :
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

* * *

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

* * *

После праздников мы с щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Историческое участие женщин в армии

Мужчины никак не хотят воспринимать как равных женщин в армии, но в то же время забывают, что исторические факты доказывают, что из представительниц слабого пола нередко получались сильные личности.

Например, давайте вспомним Деву Орлеанскую. Хрупкая девушка Жанна Д’Арк, решившая защищать родину от англичан и надевшая мужские доспехи для того, чтобы повести за собой целое французское войско! И заметьте, ей это удалось.

А известная кавалерист-девица Дурова разве не заслуживает уважения? Преобразиться в мужской образ, переодеться в гусарский наряд, тайно внедриться в российскую армию, не выдав себя – сможет не каждый.

Говоря о воинственных личностях, нельзя не вспомнить амазонок. Согласно древнегреческой мифологии это был уникальный народ, сильный, смелый, не нуждающийся в мужчинах, кроме как для интимных отношений с целью продления рода. Сколько походов они совершили под предводительством своей царицы! Как ни странно, но смогли же образовать воинственное государство, армию которого побаивались соседние страны и правители.

Ну и еще одним аргументом в пользу того, что ни одна действующая армия всё-таки не сможет обойтись без женщин, можно назвать волевое и героическое участие слабой половины в войне с гитлеровской Германией. Связистки, медсестры – их вклад и мужество бесценно.

Поэтому пора и мужчинам реально понять, что шути-не шути, а внутреннюю силу женщин не стоит недооценивать.

Анекдоты про армию — свежие и смешные

В военкомате: — Дышать умеешь? — Да. — Годен!

Разговор на призывном пункте: — Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят. — Пятьдесят. — Тысяч… — Тысяч. — ..и отмажу. — И отм.. СКОЛЬКО?!!

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.

В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Шутки про «бабовщину» в армии и о женщинах на службе

Психологическое невосприятие женщины в роли командира дало толчок тому, что большинство действий командирш осмеивается и бурно обсуждается служивыми-парнями. Поэтому есть высокая вероятность того, что шуток о «бабовщине» в армии, как и в принципе о решении представительниц прекрасного пола попробовать себя в роли военнослужащего, скоро станет не меньше, чем анекдотов о школьнике-Вовочке. Уже сегодня их придумано множество, можем в качестве примеров привести несколько достаточно популярных из них.

  1. «Дедовщина» в женских рядах невозможна, так как тогда она должна называться «бабовщиной», а какая девушка мечтает в молодости называться «бабушкой»?
  2. Если враг будет пытать пленницу-женщину, то под пытками она скорее выдаст все известные военные тайны, чем свой точный возраст.
  3. Как в женском строю выполнить команду «Равняйсь!», тогда как в результате не то, что грудь четвёртой по счету, а и второй может быть не видно, если у первой бюст четвёртого или пятого размера?
  4. Барышня-часовой – это что-то нереальное! Ну как она запомнит фразу: «Стой! Стрелять буду!»? – Максимум, завопит: «Не подходи, щас как дам!!!».
  5. Ну ладно ещё вместо «черпаков» – «поварёшки», ну а вместо «духов» – кто? – ведьмы?
  6. Представьте, как отреагируют бабы на команду «Грудь – к осмотру!».
  7. Первый пункт ЗГТ в армии: «Сохранить тайну возраста военнослужащей».
  8. Современные девушки настолько неотделимы от селфи, что пускать их на территорию военчасти опасно – всем врагам и без разведки станет известно расположение складов.

Смешные анекдоты про армию России

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по вашему граната тихо взрывается?

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Заяц: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу… Заяц: — Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?! Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. Заяц: — Вижу, помог тебе дятел?! Медведь: — Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут? — Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

Городской сборный пункт. Врач: — Наклоняйся! Парень, вздыхая, выполняет. Врач: — Раздвигай булки! Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач: — Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: — Доктор, я не умею. Врач: — РУКАМИ!!!

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: — Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. — На что давить будет? — На жалость.

—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? — А эт, чтоб при беге не хлопала!

Анекдоты про армию

про Алкашей про Армию про Блондинокпро Винни Пуха про Вовочку про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреевпро Едупро Животныхпро Знаменитостейпро Интернетпро Компьютерыпро Кризиспро Любовниковпро Ментов про Мужа и жену про Мужчин и женщин про Наркоманов про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурковпро Работупро Русскихпро Разное про Религиюпро Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретаршпро Секс про Секс-меньшинства про Сказкипро Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петькупро Чукчей про Шерлока Холмсапро Школупро ШтирлицаАнекдоты-2016Анекдот дняСвежие анекдотыМатерные анекдотыКороткие анекдотыДетские анекдотыПошлые анекдотыСамые смешные анекдотыВидео анекдотыСтарые анекдотыАнекдоты ТрахтенбергаУкраинские анекдотыАнглийские анекдотыЧерные анекдоты

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву.

Во время учений спецназа — либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…

В военкомате призывник возмущается:
— Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
— Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Неправильно! Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!
Мой дед — ветеран войны, часто играем с ним в шахматы, если я проигрываю — мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается…
Идут два солдата по коридору. Один говорит другому: давай над сержантом подшутим! Тот отвечает: хватит, уже над деканом подшутили!

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пшол нахуй отсюда!»
Помню ушел наш друган в армию… еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо » Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим»
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
«Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?»
Генерал: «Давайте мне, я сам разберусь».Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: «Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?..»
Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? — Одни наряды на уме…
— Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
— Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
— Пожалуйста.
— Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы… Ну вот, хорошо!
— А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
— Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем.
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
— А что мне теперь делать?
— Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом — военкомат там.

Анекдоты — Про армию и военных

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!Построил командир роту и говорит:
— Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
— Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
— Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо

Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь!Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!В армии:
— Ты, ты, и ты!
— А можно и я?
— Можно. Расстрелять!Зима. Холода. Воинская часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Как это? Он же только выше нуля показывает?
— Так переверни его!!!В армии 98% мечтают попасть на гражданку….и только 2% на гражданина.Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
— Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
— Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножницы.Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты — Про армию и военных. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно — смех продлевает жизнь.

Женщины в армии и восприятие их появления мужской половиной

Сегодня, как известно, в армии служат не только мужчины, а и женщины. В нашей стране пока что им открыт доступ только по контракту, они идут на службу исключительно по добровольному волеизъявлению, а обязательного призыва как в Израиле нет.

Интересно! Оказывается в армию по закону призывают в обязательном порядке не только израильтянок. Девушек, достигших совершеннолетия, готовят к защите государства также в Северной Корее, Ливии, Перу, Малайзии и в Тайване.

Несмотря на то, что мужчины в жизни не могут обойтись без женщин, появление последних в армейских рядах больше половины представителей сильного пола воспринимают отрицательно, а около 30% из них – крайне негативно. Именно поэтому со всех сторон слышится бурчание, типа «Вам бы щи варить, а не автомат разбирать!». Психологи объясняют такое поведение, злое подшучивание и нередко агрессию тем, что в сознании мужской половины населения именно им принадлежит гордое звание «сильный пол» и неготовностью принимать женщин как равных себе. Нагнетает обстановку уязвленное самолюбие, затронутое эго и немного ревности в отношении отнимаемого первенства.

Чем отличается «бабовщина» от «дедовщины» по сути, насколько иным становится подход

Воспитание подчиненных офицерами-мужчинами совершенно не основано на психологии, несмотря на то что «азы» такой науки для руководящего состава пытаются донести на специальных учениях, практического применения они не находят. Те, кому «посчастливилось» пройти службу, утверждают, что кроме «наорать», командир быстрее надаёт достаточно хороших тумаков за провинность, чем методично расскажет о проблеме и путях решения вопроса. В результате всё всем понятно, но сказать, что сразу «доходит» – нельзя. Аналогичная ситуация и в случаях со старосрочниками («дедами»), т.е. теми, кто перешёл с прошлого призыва и уже готовится к отправке домой. «Воспитание» кулаками и солдатским ремнём молодёжи – это у них считается единственно правильным и эффективным подходом.

Иная ситуация там, где руководство перешло в руки женщины. В её понимании эффективней действует моральное давление, повышение голоса, в редких случаях – подзатыльники. Интересно, что хотя в случае с «бабовщиной» рукоприкладство и воздействие через болевые ощущения происходит в сотни раз реже, практика доказывает, что моральная сторона заставляет быть дисциплинированней. В то же время стоит отметить, что большинство проходящих службу мужчин предпочитают мужское воспитание и нахождение под руководством командира, в этом случае хотя и больно, но не так унизительно, как под началом командирши-женщины.