Анекдоты для друзей самые ржачные

Хороший юмор

Женa говорит мужу: — Видишь этого мальчика на фото? Да. — В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.

А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Прикольные анекдоты свежие

Царь батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж со вздохом — Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием. — А что же ты делал? Муж: — Лежал!

Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужик чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!

Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? Спрашивает его учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Отвечает Вовочка. — А дальше знаешь? Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Анекдот про мужа и жену

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Жена: — Я тут. Муж. — Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы: И обращается к прорабу. Петрович. — Десять тридцать пять. Точно по графику!

Звонок друга. Привет! Что жена родила? — Родила. Кого? — Двух близнецов. Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.

Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен!

Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. А конкретнее? — Он не признает меня богиней!

Сын обращается к отцу. Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела. Отец молча отсчитывать деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. На следующий день: Папа, у меня проблемы! Сгорела дача. Отец молча отчитывает лаве. И добавляет: — Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село. Все обступили его и давай вопросами засыпать. — Что там, где там, как там. Он рассказывает: — Армия это дебилизм! Это почему же? Удивились односельчане. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Гаишник останавливает машину: — Ваши права? Вот, пожалуйста. — У вас с фотографией что-то не в порядке. Как так не в порядке? — Вот он я, третий справа.

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные

Интересные анекдотики про жизнь и работу

Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.

Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!

Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.

Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без труселей. Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать. Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег? — На что? На память!

* * *Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.

Самые новые анекдоты

Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.

Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!

Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Анекдоты новые ржачные сегодня

В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.

Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!

Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

https://anekdoty-svezhie.ru/prikolnye-anekdoty/

На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.

Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!

Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.

Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.

Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.

Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?

Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.

Новые короткие анекдоты

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.

Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.

Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!

Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!

Очень смешной анекдот

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.

Анекдоты дня свежие смешные

Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: — Привет. Он в ответ тоже здоровается. — Как дела? Хорошо отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: — Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

Вовочка спрашивает. Пап, а кто такой ангел? — Ну это такой маленький с крылышками и летает. Кусается?

Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит ещё одна и говорит: — Нечего если я сяду рядом с вами? Уже занято! — Кем? Пылью и микробами!

В автобусе. — Ваш билет? Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: — Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь? Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки. — А вы сами-то ловите? Нет, у меня теpпения не хватает.

Нам надо расстаться. — Ладно! Береги свои коленки! Зачем? — Приползешь еще.

Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? Да. — Попробуйте не мыть.

Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где? Я в тюрьме.

Пьяный муж возвращается домой за полночь. Говорит недовольной супруге: — Дорогая моя, я кое что нашел. Утром расскажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? Представь себе, новую пивную.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

https://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html

Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!

Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

https://anekdoty-smeshnye.ru/svezhie-i-ugarnye-anekdoty.html

Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!

Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!

Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.

Лучшие анекдоты из России

Про любовь. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.

Муж с женой в постели. Жена: — Дорогой, а давай играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста? Муж: — Иди.

Встречаются два приятеля: Один интересуется. А что у тебя с лицом? — Да я тут на днях на свадьбе был, Вот разбили на счастье!

Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? — Нет, а что?! Со вздохом: — И я не смог.

Звонок в дверь. Старушечий голос: — И хто это там? Енто я, Петровна, Антонина с пятого етажу. — Чем докажешь? Могу пенсионное показать. Видишь? — Не-а, я до глазку не достаю. А ты табуретку подставь. Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки. — Ну шо? Видишь? Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела. — Антонина, ты что ли? Да. — Что да?! Скорую вызывай!

Анекдоты дня (новые)

Разговор между подругами: — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет. Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.

В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.

Мам! У меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? Нет! Ты хочешь кушать!

Анекдоты про маму

Мать звонит сыну на мобильный. Сынок, давай уже иди домой! — Мам, ну я еще поиграю. Ты что не понял? Я же сказала быстро домой! — Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.

Мама, мам, а я на кого похож? — Сынок, ты похож на меня! А ты на кого? — А я на твою бабушку! А бабушка на кого? — На свою маму, твою прабабушку! Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?

Я у тебя на подушке волос нашла! — Да это твой волос! Не надо, я все свои пересчитала, У меня все на месте!

Маленькая девочка говорит матери. — Мама пока тебя не было папа приводил тетю. И они занимались с ней. — Подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь. Приходит папа. Мама дочка рассказывай! — Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. Тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке.

Вовочка, ты опять курил сегодня? — Да нет мамочка, как ты такое могла подумать! Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья? — Так я с фильтром!

Вовочка говорит отцу. — Вон тот дядя наверняка учитель! А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Свежие анекдоты смешные до слез

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Анекдоты новые короткие

Муж говорит молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать!

Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. Где? — На дне пруда, когда его для чистки спустили. А в чем радость? — В том, что к любовнику не сбежала. Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Бежит заяц по лесу, Видит куча какашек. Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал. — Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать. Подходит официант со счетом. — Как зовут вашу собачку? Мужик со слезами в голосе. — А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.

Жена спрашивает мужа. — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво. — Хочу. Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника. Мужик заказывает картину на подарок. — Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле? Банку сардин.

Закинул дед невод в синее море. Пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод и опять одна трава морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он свинку морскую. Молвила ему свинка человеческим голосом. — Перебрал дед ты с травою морскою.

Свежие анекдоты на сегодня

На таможне. Документы есть? — Да есть, два паспорта. Российский и загран? — Нет, от холодильника и стиральной машинки.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты всех своих натурщиц целуешь? Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было? Четыре: Селедка, луковица, тарелка и ты.

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто теперь будет называть меня красавицей?

Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит полицейский и говорит ему: — Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: — Пожалуйста, садитесь.

Ресторан. Пьяный прапорщик, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. — Счет, товарищ прапорщик! И-и-и-раз, и-и-и-два.

Сколько стоит эта шуба для моей жены? Она обойдется вам в пятьдесят тысяч. — Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! — Она обойдется вам. О, правильно! Она обойдется!

Анекдоты про девушек

Девушка спрашивает подругу: — Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Сидят девушка и парень на лавочке. Девушка у парня на руках говорит ему: — Назови меня ласково каким нибудь словом. Он — Курочка моя. А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!

Разговаривают два приятеля: — Ну, что, кто у тебя родился? Сын. Светланой назвали. — Ты что? Сына Светланой? А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Что в выходные делал? — С собакой гулял. Вы что, пса завели? — Да нет. Просто жена совсем озверела.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: — Что-то лицо знакомое. Вторая выхватывает, смотрит и говорит: — Дура, это же я.

Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится? Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест.

Вовочка приходит из школы грустный. — Учительница по литературе поставила мне двойку. Почему? — Да в сочинении. Как я провел лето. Я написал: — Спасибо, хорошо!

Кум, что ты делаешь в моем погребе? — Тебя ищу. А сало зачем съел? — А чтоб под ногами не мешалось.

Парень бежит за девушкой. — Девушка, девушка. Девушка оборачивается и спрашивает: — В чём дело? Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, звонок в дверь. Жених, матерясь, идет открывает. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, Обходят супружеское ложе и на выход. Жених: — Я не понял, что за на хер? Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Жена показывает мужу новый журнал мод. — В этом году мужчинам модно будет носить рубашки без пуговиц. Дорогая, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде. Из всех искусств, для нас наиважнейшим является, искусство выживания.

Самые смешные анекдоты до слез

Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!

Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.

Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!

Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.

Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!

Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.

Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.

Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.

Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!

Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.