Смешные анекдоты для детей про школу

Шпаргалка

Всю ночь шпаргалки я писал!
Не спал, измучился, устал.
Теперь стою, тяну билет
— Мне будет счастье или нет?
И вот, билет в уже в руках,
В глазах бело, как в облаках…
— Ура! Писал всю ночь не зря!
«Наполеон»,- читаю я.
В моей шпаргалке это есть!
Ее бы мне теперь прочесть.
Я прячусь, словно таракан,
И лезу в правый свой карман.
Читаю: «Крымская война».
Мне эта тема не нужна!
И тихо, словно таракан,
Я лезу в левый свой карман.
Гляжу: «Крещение Руси».
Помилуй, Господи еси!
Ну, как же мне экзамен сдать?!
И стал шпаргалку я искать!
Искал в ботинках и в носке,
В рубашке, в брюках, в пиджаке!
И был ужасно удивлен,
Куда пропал Наполеон?!
Но мысль моя проснулась вдруг!
И я, преодолев испуг,
Припомнил все, о чем писал!
И разразился знаний шквал!
Аустерлиц, Наполеон,
Кутузов и Багратион!
Совет в Филях, пожар в Москве, —
Все разыскалось в голове!
Так получил пятерку я,
Но, откровенно говоря,
Обидно мне теперь до слез,
Зачем шпаргалку в школу нес? (Т. Варламова)

Смешные анекдоты про детей для любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех — это жизненные ситуации, которые способны случиться с ними самими. Именно по этой причине анекдоты про детей являются самыми востребованными у малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а порой даже очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

анекдоты про детей — самое популярное детское чтиво в любом возрасте

Анекдоты про детей и для детей:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
  — Папочка, а где мой второй такой?
• Папа купил сыну детские кроссворды. Тот принялся за разгадывание и каждый вопрос конечно же спрашивал у папы. Когда в кроссворде осталось мало вопросов ,пришел черед самых сложных. Мальчик внимательно прочитал его и спросил у отца:
  — Папа, скажи: без чего просто невозможно приготовить блины?
  — На какую букву начинается слово? (спросил папа)
  — На букву «М». — ответил мальчик.
  — «Мама». — подсказал папа.
• На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
  — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
  — Да! — ответил мальчик.
  — И даже в детском саду!
  — Да! — ответил Саша.
  — И кто же побеждает?
  — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
• Петя пришел со школы. Мама спрашивает своего сына:
  — Петя, ты хорошо учишься в школе?
  — Да! — гордо ответил малыш.
  — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет если 2 умножить на 2?
  — Четыре! — уверенно ответил мальчик.
  — Молодец, Петя! Держи тогда четыре шоколадные конфеты! — поощряет его мама.
  — Эх… (вздыхает мальчик) Если б знал, я б ответил — десять!
• Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
  — Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
  — Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет! — ответил мальчик.
• Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
  — Мамочка, что это?
  — Это седой волос. — отвечает мама.
  — А почему они появились у тебя?
  — Это потому, что ты меня не слушаешься. — ответила мама.
  Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
  — Так вот почему у бабушки полная седая голова!
• У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
  — Тетя, Зина ,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
  — Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
  — Не надо наливать. Я его прямо тут съем! — ответила девочка.
• Мальчик гулял во дворе с мамой. Вдруг он увидел большого пса и подбежал к нему. Ничего не боясь он стал нежно гладить его по хвосту. Испуганная мама подбежала к сыну, забрала его от собаки и сказала:
  — Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!
  — Ни в коем случае, мамочка! С этой стороны, она не кусается! — заметил малыш.

Сценка из школьной жизни «Перекличка»

Входит учитель: Здравствуйте, ребятки! Спасибо, что пришли…

— Что это вас так мало сегодня? (Открывает журнал, начинает перекличку).

— Архипов?.. Здесь… Фролов?.. — Спит еще. Он вчера приходил!

— Добротин?..

— Ну что вы, Алевтина Ивановна! Только второй урок! Он к третьему приходит!

— Ах! Да, да…

— Глухов?..

— Глухов по вторникам в институте учится, в коммерческом, на третьем курсе…

— Босых?.. Олечка! Ты здесь?

— Я после этого урока ухожу. Мы сегодня на Кипр улетаем.

— Хорошо, хорошо…

— Картавцев?

— Он не может прийти, у него машина сломалась.

— Но ведь он в соседнем доме живет?

— У него стресс… Он переживает…

— Мамин?..

— У Мамина освобождение от экзаменов. Зачем ему в школу ходить?

— Назарцев?..

— У Назарцева нога заболела, а Салаватов, Хартов, Хохлов, Шлыкова пошли его к врачу провожать…

— Ну оказывается, у всех уважительные причины.

Запишем тему урока…

(Звенит звонок, ученики выбегают из класса).

Учитель в зал: — Что-то я сегодня мало успела…

***

***

Анекдоты про Чебурашку и Гену ,смешные анекдоты для детей

Особой популярностью пользуются у детей анекдоты про мультипликационных персонажей — Чебурашку и Крокодила Гену. Это позитивные герои, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Анекдотов с ними великое множество, главное — выбрать тот, который будет понятен вашему малышу.

анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену являются любимыми и популярными среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

• Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр ,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
  — Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
  — Десять рублей. — ответил кассир.
  — Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
• Карлсон и Чебурашка летали по крышам. Наконец-то они сели на карниз передохнуть. Спустя пять минут Карлсон говорит:
  — Ну что ,Чебурашка, полетели снова?!
  — Подожди, Карлсон. — сказал Чебурашка. — У меня еще ушки не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Чебурашка спустя время приносит Гене коробку и говорит:
  — Гена, хочу тебя обрадовать, нам посылка с апельсинами!
  — Отлично, Чебурашка! И сколько в ней апельсинов? — спросил Гена.
  — Десять! — радостно ответил Чебурашка и добавил. — Восемь штучек тебе и восемь штучек мне!
  — Послушай, Чебурашка. Ты наверное ошибаешься, если десять разделить на два, то получиться пять!
  — Ничего не знаю Гена, свои восемь апельсинов я уже сел!
• Чебурашка нашел монетку. Это была одна копейка. Так как Чебурашка не разбирается в деньгах, он стал доставать гену вопросам:
  — Гена, а копейка это много? Гена, а что можно купить за копейку? Гена, а сколько пирожных можно купить за копейку? Гена, а это очень много?
  — Очень много! — в конце концов со злостью ответил Гена, чтобы Чебурашка его не тревожил.
  Чебурашка не долго думая побежал в магазин. Там он набрал себе конфет, тортов, игрушек. Подошел к продавцу, дал ему копейку. Продавец вытаращил глаза, а Чебурашка отвечает:
  — Что смотришь? Сдачу давай!
• Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
  — Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
  — Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
  Чебурашка ушел и прибегает через час:
  — А апельсинов у вас нет?
  — Нет, апельсинов не было и нет.
  Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
  — Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
  — Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
  Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
  — Ага, значит все-таки апельсины были?!!

Сценка «Наши падежи»

Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный. Ругали кого, чего? Вову. “Вова” — это имя. Значит, падеж именительный. Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный. Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный. Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал ! Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово — “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил! (по Л. Каминскому)

Сценка из школьной жизни «Урок окружающего мира»

Учитель: Кто может назвать пять диких животных?

Ученик Петров тянет руку.

Учитель: Отвечай, Петров.

Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.

***

Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!

Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.

Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.

Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.

Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?

Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.

***

Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?

Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»

***

Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.

Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.

***

Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?

Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.

***

Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.

Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.

Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?

Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

***

Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?

Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.

***

Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?

Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

***

Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?

Ученик Белков тянет руку выше всех.

Учитель: Попытайся, Белков.

Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.

***

Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин: Никакого.

Учитель: Почему же ?

Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?

Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.

Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»

Ученик Клюшкин тянет руку.

Учитель: Отвечай, Клюшкин.

Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

***

Ученик спрашивает учителя:  Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Учитель: Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

Ученик: А на чем же вы играли?

Учитель: На улице!

Сценка «На уроках природоведения»

Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря — один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт … Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста — пять метров, а от хвоста до головы — семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!

Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий! (А. Гиваргизов)

Режим дня

Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
— А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
— Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
— Неправильно! Режим — это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
— Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
— Как это?
ВОВА:
— По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
— Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
— Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
— Хорошо.
ВОВА:
— А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
— Как же это?
ВОВА:
— Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
— Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
— Не получится.
ПЕТЯ:
— Почему?
ВОВА:
— Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
— Как это с бабушкой?
ВОВА:
— А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
— Не понимаю!
ВОВА:
— Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
— И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.

https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

Самые смешные анекдоты про Вовочку

— Вовочка, какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Закрытую!

**

Учительница спрашивает:

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

https://youtube.com/watch?v=U-S2mHzzYH4

**

Учитель:

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— А я его забыл.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

**

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

Вовочка:

— К отряду близоруких!

**

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

**

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

**

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Сценка «Школа будущего»

2030 год. Школа. Звонок

Учитель: Класс! Здравствуйте, садитесь! Все скинули мне в приват домашнее задание? Теперь включайте все свой Bluetooth – ловите ваши сочинения. Петров, у тебя снова вся домашняя работа была заражена вирусами… Опять с левых сайтов качал?

Петров: Нет, Марьиванна. (Поворачиваясь к Сидорову, шепотом) Ну я тебе покажу, у тебя че, антивирус не работает?

Учитель: Тишина!

Сидоров: Да мы сочинения обсуждаем…

Учитель: А у тебя, Сидоров, сочинение всего-то на 600 килобайт! И это-то в 9 классе! Ты что, забыл норму? Сходи на перемене в кабинет в русского языка, там, на стенде, все подробно расписано! МЕГАБАЙТ – не меньше! (Сидоров вздыхает, виновато повесив голову).

Сидоров: Да у меня MS Office че-то глючит!

Учитель: Ты до сих пор его не обновил?

Сидоров: Нет, у меня пока 2027 года версия…

Иванов:  Хочешь, я тебе 2030-ую завтра скину?

Сидоров: По рукам!

Учитель: Потише! Итак, ваши оценки в электронный журнал я загружу в конце урока. А ваши родители пусть сегодня зайдут и поставят свою электронную подпись, что ознакомлены с вашими «двойками».

Иванов: Ой, а у нас Интернет не работает дома уже три дня.

Учитель: Ну так пусть с мобильного зайдут, небось не в каменном веке живем. Итак, класс, открываем свои ноутбуки, планшеты, выставляем число, набираем тему урока: «Союзные предложения».

(В это время Сидоров достаёт незаметно от учителя книгу, кладет на колени под партой и начинает ее листать).

Скворцов: Марьиванна, я дома забыл свой планшет…

Учитель: А голову ты не забыл? Ну, пиши в смартфоне, на худой конец, а дома не забудь все перекинуть на компьютер. Сидоров, убери посторонние вещи с урока! (Сидоров не слышит, и продолжает читать книгу. К нему подходит учитель). Я сказала, убери книжку в сумку, дома будешь читать! В школу ничего на бумажных носителях приносить нельзя! (Указывает на знак «Перечеркнутая книга», висящий в классе).

Иванов (к Сидорову): Ты еще додумайся тетрадку с ручкой притащить, чтоб к директору вызвали!

Учитель: Скворцов, возьми пульт-карандаш – пиши на Интердоске, можно с места.

(Диктует медленно) «МЫ ПОПАДАЕМ В МАГАЗИН ПРИ ПОМОЩИ ТЕЛЕПОРТАЦИИ, А БАБУШКА ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ ЛЕТАЮЩИЙ НАНОТУРБОЦИКЛ».

Записал? Задание: найди устаревшее слово.

Скворцов: Это слово бабушка? (В классе смех)

Учитель: 0 баллов! Правильный ответ: НАНОТУРБОЦИКЛ. Садись, Скорцов-Скворцов.

Скворцов: (Садясь на место) Странно, ведь бабушка у нас тоже вроде устарела…

ЗВОНОК

Ученики: Марьиванна, поздравляем Вас с Днем учителя! Позвольте Вам подарить электронный букет, мы сами его по WiFi собирали. Мы вам его сейчас в приват сбросим.

Учитель: Спасибо большое, ребята!

Ученики: Может, вы нам сегодня двойки не будете загружать в электронный журнал?..

Иванов: Да, если мой отец их увидит – он меня своим радиоремнем накажет…

Учитель: Ну, хорошо! В честь праздника, так и быть, ребята!

Ученики: Ура! Спасибо! До свидания!

Учитель: До свидания! (Все уходят) Так, все ли ушли? (Проверяет, не видит ли кто ее

Садится за стол, осторожно, озираясь, достает из сумки книгу и начинает читать). ***

***

Сценки про школу «Урок рисования»

Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.

УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.

Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.

УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!

УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!

УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!

УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)

УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!

Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.

УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??

УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!

***

Открытие на уроке МХК: Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

***
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

***

Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.

Шутки про школу

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Ты кем хочешь стать? — Змеёй! Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!

Школа. 1 сентября. Учитель: — Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педсовет: — А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят. — Да ладно. Пусть курят в рюмочной.

Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, Что больше в школу не пойдет. — Ну почему? — А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — Ну и как? Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.

В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, Действительно шли на шторы, То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе: — Может, прогуляем? Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

https://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-uchitelej/

Дочь маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, В дерзких мини-юбках и белых гольфах, А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! — И что ты сделал? Лягнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня? — Нет, дочка, нельзя. — Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу! — Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама: — Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Смешные анекдоты про школу

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, Когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы. И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания, И на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны. — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, Достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. Все учителя звери? — Нет все ученики дебилы.

Шутки про школу

Учительница: — Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?Встает девочка: — Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

На уроке: — Сидоров! Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

Сын говорит матери: — Я больше в школу не пойду. — Почему? — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? — Да в школу забыли отдать!

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Абитуриенток с именем-отчеством Марья Ивановна принимают в пединститут без экзаменов.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает!!!

Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?

Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Директор школы беседует с мамашей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему??! — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань…

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе: — Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

— Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. — Это же красный. — А что, красный для тебя уже слишком сложно?

— Наш преподаватель ОБЖ разговаривает сам с собой. — Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. — Как дела в школе, — спрашивает он, не отрываясь от экрана. — Три, три, — отвечает Вовочка. — Да… ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: Пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влезут… Учитель: — А ты гвоздики возьми!

Перемена

«Перемена, перемена!» –
Заливается звонок.
Первым Вова непременно
Вылетает за порог.
Вылетает за порог –
Семерых сбивает с ног.
Неужели это Вова,
Продремавший весь урок?
Неужели этот Вова
Пять минут назад ни слова
У доски сказать не мог?
Если он, то, несомненно,
С ним бо-о-льшая перемена!
Не угонишься за Вовой!
Он, гляди, какой бедовый!
Он за пять минут успел
Переделать кучу дел:
Он поставил три подножки
(Ваське, Кольке и Серёжке),
Прокатился кувырком,
На перила сел верхом,
Лихо шлёпнулся с перил,
Подзатыльник получил,
С ходу дал кому-то сдачи,
Попросил списать задачи, —
Словом, сделал всё, что мог!
Ну а тут – опять звонок…
Вова в класс плетётся снова.
Бедный! Нет лица на нём!
– Ничего, – вздыхает Вова, –
– На уроке отдохнём! (Б. Заходер)

Тут можно почитать и посмеяться до слез над анекдотами очень смешными о школе и школьных буднях

Анекдоты про школу смешные до слез

анекдоты самые смешные >>>анекдоты очень смешные >>>анекдоты про учителей >>>

***

Раздел анекдоты смешные до слез.

В этом разделе можно читать анекдоты смешные до слез про самых популярных и очень смешных персонажей:

Похожие записи:

Как пережить развод с женой без лишнего стресса? 10 лучших артхаусных фильмов Ядерные державы Как понять, что человек не хочет общаться, и что при этом делать Лекция 14. стратегии разрешения конфликтов. психология общения Портрет московских бездомных: кто оказался на улице и как им помочь