Содержание
*** 1 ***
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»
Свежие анекдоты на сегодня
Встречаются два российских чиновника. — Ну, что, попал в «кремлевский список»? Попал А ты? — А что я рыжий, что ли.
На уроке в школе. учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Ж*па! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!
Маленький Вовочка кричит: — Мама! Папа в коридоре повесился. Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце. Вовочка. – С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Привет, как дела? — Привет! Да вот, заболел немного. Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля, симпатичный!
У вас есть хобби или увлечения? — Ну, раньше я марки собирал. А сейчас? — Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. — Да это конечно безусловное победа. Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Два еврея поспорили, Кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. — За двоих, говорит второй. Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
Жена обращается к мужу. — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно. — Не сегодня, у меня голова болит!
Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. — Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. — И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает, — Как такое бывает. Старик отвечает: — Удачно парализовало.
Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. — Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Кто тебя подстригал? — Мастер. Я понял, что мастер. — А по профессии он кто?
Самые смешные анекдоты до слез
В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу, Но окно придется закрыть.
Мама, давай котенка заведем? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новый год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки. Да не трынди, пацан штопор принеси.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
https://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html
Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
https://anekdoty-smeshnye.ru/svezhie-i-ugarnye-anekdoty.html
Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!
Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.
Лучшие анекдоты за день
Утром подошла к окну.
Смотрю на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале,
— Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню.
Говорит.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— А за кем.
За скотиной.
— Но это так, без любви.
Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!
Анекдоты свежие смешные до слёз
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!
Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— Чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Практически каждая жена во время спора с мужем.
Думает.
— Убила бы!
Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно.
— А с кем тогда ругаться после?
Анекдоты про мужика
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена.
— Ладно, черт с тобой!
Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Как я вышла замуж?
Да очень просто.
Я поила его три дня, а после притащила в загс.
А там и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы.
Может, зарежем поросенка?
— Поросенок то в чем виноват?
Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анекдот.
Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать.
— Мама, таки зачем нам трех спальная кровать?
Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа.
Спрашивает.
— Это откуда у тебя столько денег?
Да вот, это на подарок тебе копил.
— Да?
А почему так мало-то?
Мама он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего.
— Подайте на пропитание.
Извини друг мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
*** 4 ***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!
*** 18 ***
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв…
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!
Свежие анекдоты про зверей
Послал медведь волка за водкой.
Тот купил и обратно бежит.
Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
Да за водкой косолапый посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою.
Главное, когда медведь спросит:
— Где водка?
Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса волку:
— Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!
Лиса решила зайца соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель.
А тот уснул.
Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть.
Ну вот!
Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила.
Чтоб ты так жила!
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Возвращается Винни Пух из зоны,
Идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему по морде.
Пятачок:
— Ты что Винни, это же я Пятачок!
Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
Анегдоты про приятелей
Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
— Килька в томате.
На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Анекдоты про блондинок
Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба!
Из чего она сделана?
— Она искусственная.
Из куста что ли?
Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
На облаке.
— А когда безоблачная погода?
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
Девушка опоздала на свидание.
— Прости милый,
Объясняет она парню,
— Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
И что же?
Взволнованно спрашивает парень.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.
Смешные анекдоты про мужиков
Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эр0тики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.
Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!
Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.
Валяется пьяный мужик возле женского монастыря.
В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться.
Мужик с трудом поднял своё лицо и кричит им:
— Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался и ему стало стыдно.
Он собрался и пришёл в монастырь:
— Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
— Иди отсюда, трепло!
Дельный совет
Ваша жена не может проснутся после звонка будильника?
Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко:
— Любимая, пора вставать.
И прибавьте чужое женское имя!
Анекдот про поезд и пассажиров
В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал.
— Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!
*** 12 ***
Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
— Мужик — стоять, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… https://privatedolls.ch.
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Уффф… И на этот раз пронесло….
Хорошие анекдотики про жизнь
Теща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!
Мать собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем!? — Масло на хлеб намажешь! А гвозди? — Ну вот же они, положила!
Опаздывал Вовочка на урок, Учительница спрашивает: — Почему опоздал? Картошку жарил. — Молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, Учительница спрашивает: — Картошкина, а ты почему опоздала?
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. Все понятно, аллергия на шурупы!
Встречаются две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? — Нет, конечно! Ну, вот и Колька не смог.
В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.
Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
Молодая жена обижена говорит мужу. Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу обворовали!
Волк в лесу поймал зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, как умеешь! Хрум, хрум.
Здесь купаться запрещено, Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? Раздеваться здесь не запрещается.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Пассажиров маршрутки просит водителя: — Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины. Водитель: — Машина отъезжает, догонять?
Разговор приятелей. А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
Анекдоты свежие смешные до слез
Разговор двух подруг. — Сколько можно быть одной, Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. — Как о моем муже?! Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Сторож с собакой идет по объекту. Тут шорох в кустах. Сторож говорит собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. Сам посмотри! Я и отсюда могу полаять.
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? Нет, блин, из Ватикана звонили.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.
Блондинка пришла к гинекологу, Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор ей говорит. — Выше! Девушка подняла ноги повыше. — Тот опять. Выше! Девушка подняла еще выше. Он снова. Выше! Блондинка не выдерживает. — Куда уж выше доктор, я уж не могу выше. Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.
А ты у кого в Москве жить будете? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.
Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: — Мне на третий!
*** 16 ***
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.
Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…
Анекдот новый самый смешной
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, — Тогда повернись ко мне. Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
Встречаются две подружки Машка, что у тебя с лицом?! — Муж избил. Я думала что он в командировке. — Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! Спи. — Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро, — Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? Спи! Это муха! — А почему она белая? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья. Завтракает утром, после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом! — Ну, папа. Что? — Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете., — Никого не трогаешь, а тут на тебе, лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? Вначале нет, — Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Учительница в классе спрашивает: — Дети что означает слово, оскорблять? Вовочка отвечает. – Это женщина с заниженной социальной ответственностью, Но получившая Оскара.
Цыганка хватает прохожего за руку: – Мужчина, а мужчина! Ну, чего тебе? – Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом. Распахивается дверь и забегает куча ребятишек. Самый младший орет: – Батяня! Бери скорей ружо! Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Разговаривают двое приятелей. Один рассказывает. – Послала меня жена в магазин за хлебом. Захожу в один, ни черного, ни белого. В другом, то же самое. – Hу и что же ты сделал? Взял красного.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба.
Лучший анекдот на сегодня
Вовочка с сестрой, лепят снеговика. Сестра говорит: – Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Вовочка ей в до гонку. – Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Один шутник приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают его: – Что с тобой случилось? Видите ли, я страдаю бессонницей. И иногда поздней ночь от нечего делать. Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? Ну и что? – Вчера один догадался!
В поезде, Проводник обращается к пассажиру. — Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд, А наш скоростной экспресс. Придется доплатить. – А зачем? Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: – Может, убежим? Второй: – А хуже не будет?
Врач ругает на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, А не на моих бланках? Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
Встречаются двое. Один расказывает: – Я вчера такую красотку в постель уложил. Второй. – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, Но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера: – Ну и как у меня получается? Тренер: – Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
