Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные

В тюремной больнице: — Какая у вас работа, больной? — Сидячая, доктор. — Вам надо больше ходить. — Нельзя, доктор, лишняя ходка — лишний срок.

* * *

— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости? — Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.

* * *

Два психотерапевта: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. — Зачем? — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить. — Почему? — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

* * *

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает: — Вас так не беспокоит? — Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

* * *

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: — Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!

* * *

Бабулька пришла к проктологу. — На что жалуетесь? — Что-то у меня там не хорошо — Ну, а что там может быть хорошего?

* * *

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А есть здесь другой уролог?!

* * *

Пациентка после пластической операции: «Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не о@уевшие!»

* * *

Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи ставит банку и уходит Наследующий день у бабки спрашивают: — Бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? Бабка в ответ: Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

* * *

Молдавские учёные сошлись в мнениях, что больше всего витаминов … в аптеке.

* * *

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает! — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы!

* * *

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

* * *

– А сколько лет мне всего жить осталось? – Ку-ку, ку-ку, ку… – Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Анекдоты про врачей самые смешные

   — Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому что Вы нервничаете. — Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

   — Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

   — Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться.

   — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий!

    — Доктор, у меня склероз! — И давно это у Вас? — Что давно, доктор?

   — Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

   — Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

   — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда…

   — Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

   Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

   Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

   — У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Вот видите, я оказался прав…

   — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

   — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.

   — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

   — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот.

   — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?

   Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат…

   — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

   — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

   Несут санитары мужика на носилках. Он им: — Ребята, а, ребята, может таблеточку? — Молчите, больной! — Ребята, а , ребята, может укольчик? — Молчите, больной! — Ну ребята, может капельницу? — Молчите, больной! Врач сказал «В морг» значит в морг!

   Медсестра советует больному: — Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

   Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того на что Вы надеетесь.

   — Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть? — А во время операции можно немножко полежать?

   — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

   — Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!

   На обходе: — Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете! — Ура, я буду жить у доктора!

   Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

   Мужик приходит к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я выпью — или водку, или коньяк, а может и вино … — у меня сосуды расширятся? — В общем, да … — То есть, давление понизится? — Понизится. — Доктор, это именно то, что мне нужно! — Но, послушайте, все равно они потом сузятся! — Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

   Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Свежие анекдоты про врача

Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!

Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.

Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.

Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.

Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.

Анекдоты про хирургов

Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.

Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!

Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!

Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Медицинский юмор

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Жуткие анекдоты, медицинские страшилки

[птичий/свиной грипп]

***

Китайская мудрость: «Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно».

***

Александр Воробьев — В морг

— Сейчас я Вас в морг переоформлю!

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

***

Александр Хорошевский — Хорошая новость

— У меня для Вас хорошая новость… в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!

***

— Доктор, ну что?!!
— Ничего не попишешь! Будем закапывать?
— Закапывать???
— Закапывать!
— Меня???
— Вас!
— Живого?!!
— Ну конечно живого, не мертвого же!
— И что, прямо в землю?!!
— Нет, в глаза и уши!

***

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

***

Виктор Иноземцев — Не успел…

— Опять не успел?

***

Поминки — это инвентаризация выживших родственников.

***

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

***

— Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

***

Александр Хорошевский — Тапочки

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у Вас вся спина черная!
— А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — пи…дец Вам, короче!

***

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
— Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа — но я его кремировала…

***

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

Александр Хорошевский — Точный диагноз

— Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

***

Мать с ребенком пришли к доктору.
— Ну и сколько нам лет?
— Челез пять месяцев будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

***

С тех пор как мне отрезало трамваем голову — жизнь как будто остановилась…

***

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура! Наоборот, радоваться должна… Жених довольным будет!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

***

Александр Саламатин — Медицинская помощь

— Доктор, помогите, я умираю!
— Сейчас помогу…

***

— Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребенка!
Вон оно — в банке с формалином.

***