Как найти верного товарища и не замкнуться в себе

Как можно научить ребенка дружить?

И снова я не буду оригинальной: все начинается с семьи! 

Как общаются друг с другом члены вашей семьи? 

Активное слушание, я-сообщения, уважение к собеседнику, к его потребностям, к его границам. 

Когда все это есть в семье, когда ребенок растет в атмосфере здорового взаимодействия между самыми близкими людьми, он напитывается этим и приносит в социум. 

Что в семье происходит с эмоциями? Как вы их выражаете? Умеете ли обращаться с ними? 

Когда у ребенка развит эмоциональный интеллект, тогда и в социуме он чувствует себя более уверенным.

Это происходит хотя бы потому, что к таким людям (эмоционально здоровым) тянутся другие люди. 

Компания в чате, поговорить не с кем и «друг напрокат». Можно ли сегодня дружить по-настоящему?

И, конечно, читайте с детьми книги, смотрите фильмы. Во всех детских историях есть сюжеты про дружбу, про приключения друзей. Вспомните «Каникулы Петрова и Васечкина». А «Гостья из будущего»? В начальной школе самое время читать истории Владислава Крапивина (у младшего сына любимая «Трое с площади Карронад»), в средней — «Два капитана» Каверина. Ну, а подростки будут зачитываться Ремарком. 

Мы живем в мире, где на смену теплому личному общению приходит не менее теплое общение в сети. Вот только, когда мы дружили лично, нам приходилось разрешать конфликтные ситуации (куда без них?). Теперь есть кнопка «заблокировать». Сокращается количество взаимодействия, неумолимо съедается время, проведенное с друзьями, мы закрываемся в своих скорлупках. А дети растут. Растут и развиваются рядом с нами. И отражают то, что делаем мы. И здесь самое время задать главный вопрос: а что с друзьями у вас?

Замкнутый образ жизни

Жизнь идет своим чередом, и на разных этапах нас окружают разные люди, соответственно мы заводим новые дружеские связи. Однако некоторые люди «застывают» в одном возрасте, причем без помощи пластической хирургии. В этом им помогает их лень и пассивность, боязнь потерпеть неудачу. Они, как правило, уже давно пересекли возрастную отметку 25 или 30 лет, но все никак не могут выпорхнуть из родительского гнезда и отправиться строить собственное. Часто такие личности становятся иждивенцами, не работая вовсе или находя временные подработки. В то время как их сверстники активно строят семьи, карьеру, окунаются с головой в мир нового общения. Разумеется, наши изгои мало кому интересны, кроме детских воспоминаний со старыми друзьями их мало что объединяет.

Другой вариант чрезмерной замкнутости – жизнь зациклена на работе и доме. А для того чтобы завести новые знакомства, нужно оторваться от телевизора и компьютера и отправиться в туристическую поездку, например, или записаться в фитнес-клуб. Возможно, в вашей привычной среде нет людей, которые близки вам, поэтому вы и не можете с ними подружиться, поэтому стоит сменить круг общения или расширить его. Вполне вероятно, что среди единомышленников, увлеченных общим делом, вы найдете друга.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Вот несколько примеров:

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Действительно ли человеку нужны друзья?

Человек – существо социальное. Понятно, что жизнь в изоляции от общества способна привести к психическим отклонениям. Но сколько нужно друзей, чтобы удовлетворить базовые потребности человека? И нужны ли вообще?

Я считаю, что достаточно иметь семью и приятелей. Родственные связи очень тесные, так как основаны на общности характеров, быта и капитала. Члены семьи действительно помогают друг другу, так как считают себя единым целым. Приятели же нужны для общения и совместного времяпрепровождения. А вежливые знакомые даже способны выслушать, сделав понимающий и сострадательный вид.

Но причём тут друзья? Что они могут дать вам помимо того, что дадут приятели и члены семьи? Искренность? Тогда задумайтесь о таких вещах:

  • как часто вы вспоминаете о проблемах ваших друзей;
  • готовы ли сорваться ночью или в плохую погоду на помощь, забыв о своих делах (причём не для того, чтобы избежать чувства вины);
  • если придётся выбирать между другом и карьерой/любовью/счастливой семьёй/здоровьем, что вы выберете.

Испытываете сомнения? Значит такая дружба не прочнее, чем бумажный кораблик. И я вас понимаю.

Есть люди, растрачивающие уйму времени на посиделки с друзьями. В итоге теряют часы, которые могли бы потратить на приобретение полезных знаний и навыков или построение личной жизни. Часто из-за друзей распадаются семьи, когда один из супругов отодвигает партнёра и ребёнка на задний план.

Екатерина Миронова

Преимущества и недостатки

Главный плюс дружбы – удовлетворение потребности в общении. Кроме того, дружба дает возможность высказать то, что «накипело» на душе.

Впрочем, такая дружба не ограничивается наличием одного друга, ведь нет универсальных людей.

Взаимопомощь – это другой плюс. У друга можно перехватить денег до зарплаты, попросить какую-то вещь в пользование на время, обменяться книгами и фильмами. На первый взгляд, все это мелочи жизни, но помогают в личностном развитии.

К минусам дружбы некоторые относят понятие долга.

Люди считают себя обязанными выслушивать, помогать в беде, даже если у них своих забот полно.

Тогда общение начинает тяготить. Может быть по этой причине некоторые стремятся завести только одного, лучшего друга.

Попадаются, к сожалению, фальшивые друзья. У них может и не быть никакой материальной заинтересованности: просто им нужно где-то провести время.

К недостаткам дружбы можно отнести возможность разочарования, что бывает очень больно. Когда друг является как бы второй половиной, от него ждут определенных действий, которые могут не совпадать с ожидаемыми.

Редко, но встречаются люди, у которых нет друзей и нет в них потребности. Это в пределах нормы, если не превращается в полное игнорирование контактов с людьми.

Отказаться от дружбы и быть самому по себе? Реально? И есть ли в этом польза? О плюсах и минусах дружбы в этом ролике:

Замкнутый образ жизни

Жизнь идет своим чередом, и на разных этапах нас окружают разные люди, соответственно мы заводим новые дружеские связи. Однако некоторые люди «застывают» в одном возрасте, причем без помощи пластической хирургии. В этом им помогает их лень и пассивность, боязнь потерпеть неудачу. Они, как правило, уже давно пересекли возрастную отметку 25 или 30 лет, но все никак не могут выпорхнуть из родительского гнезда и отправиться строить собственное. Часто такие личности становятся иждивенцами, не работая вовсе или находя временные подработки. В то время как их сверстники активно строят семьи, карьеру, окунаются с головой в мир нового общения. Разумеется, наши изгои мало кому интересны, кроме детских воспоминаний со старыми друзьями их мало что объединяет.

Другой вариант чрезмерной замкнутости – жизнь зациклена на работе и доме. А для того чтобы завести новые знакомства, нужно оторваться от телевизора и компьютера и отправиться в туристическую поездку, например, или записаться в фитнес-клуб. Возможно, в вашей привычной среде нет людей, которые близки вам, поэтому вы и не можете с ними подружиться, поэтому стоит сменить круг общения или расширить его. Вполне вероятно, что среди единомышленников, увлеченных общим делом, вы найдете друга.

Что делать не надо, если у вас нет друзей: 3 непростительные ошибки

<?php if ( ! is_single ( array(883, 15772, 33900, 37506) ) ) { ?><?php } ?>

  1. Не навязывайтесь людям.

    Прошли 2-3 дружеские встречи по вашей инициативе? Супер! Дайте интересному человеку выдохнуть и решить, хочет ли он продолжить общение. Поверьте: если вы «зацепили» потенциального друга, он обязательно проявит инициативу.

    Дружба, впрочем, как и любовь – дорога с двухсторонним движением.

  2. Не слишком распространяйтесь о том, что у вас нет друзей.

    Ну нет, так нет, но вы работаете над этим. Так зачем вешать на себя ярлык странного и нелюдимого человека?

  3. Не требуйте на первых этапах дружеских отношений суперотдачи.

    Дружба формируется со временем! И глупо ожидать, что человек, с которым вы несколько раз встретились, приедет к вам в час ночи, чтобы успокаивать после ссоры с бойфрендом. Оставайтесь терпеливыми, открытыми и «теплыми» в общении – и крепкая дружба не заставит себя долго ждать.

Можно ли прожить без друзей?

Теоретически человек может прожить без друзей, но практически такую жизнь сложно назвать полноценной.

Каждый человек неосознанно желает стать частью какой-нибудь социальной группы.

Живя в обществе без особой связи с конкретным человеком, индивидуум начинает чувствовать себя одиноким и несчастным. Поэтому для полноценной жизни человеку необходимы друзья.

Если же человек сознательно не желает заводить друзей, говоря, что они ему не нужны, это может означать два разных вывода.

Первый вывод — это нежелание человека общаться и разделять с кем-то свои впечатления и события жизни. Таких людей называют интровертами или флегматиками.

Второй вывод — это боязнь заводить друзей из-за возможной боли, которую могут принести подобные отношения. Человек желает появление друзей в своей жизни, но боится быть однажды покинутым или отвергнутым. Поэтому он заранее отвергает подобные отношения.

«Меня нельзя было назвать самым крутым парнем»

Я никогда не был душой компании. Но и тем, кто постоянно в стороне, тоже. Если проводить параллель со стереотипными американскими фильмами про подростков, то я всегда находился между главными и второстепенными героями. У меня был какой‑то круг общения, но меня нельзя было назвать самым крутым парнем.

До школы я был полностью погружён в компьютерные игры. Для меня это был самый комфортный и безопасный способ развлечься. Родители пытались меня социализировать, но никогда не давили: «Давай! Сходи уже на какой‑нибудь кружок!» Они просто ограничивали время, которое я мог проводить перед экраном, поэтому мне приходилось искать какую‑нибудь альтернативу. На самом деле это было здорово, потому что без компьютера я испытывал скуку, которую принято называть полезной. Она позволяла мне придумывать самые разные способы весело провести время. Я читал книги, рисовал — выстраивал свой комфортный мирок.

Потом я пошёл в школу, и на меня резко свалилось огромное количество новых людей, заполняющих стереотипный класс: девочка‑красавица, ботаники, хулиганы.

Тут интерес к видеоиграм оказался мне на руку, потому что в начальной школе все мальчики играли на компьютере. На переменах мы постоянно обсуждали, кто во что резался, обменивались дисками, приглашали друг друга в гости.

Но у меня не складывалось своей компании. Практически каждый год я выбирал какого‑то фаворита в классе — человека, с которым я больше всего дружил. Мы ходили друг к другу домой или в кино. Наши родители были знакомы. Но такое общение никогда не длилось больше двух‑трёх лет.

Возможно, это связано с тем, что в начальной школе дети особенно быстро развиваются и их интересы постоянно меняются. На летние каникулы все уезжали одними людьми, а приезжали совершенно другими. И каждое 1 сентября мы как будто все заново знакомились. Ты мог на школьной линейке столкнуться с кем‑то глазами и понять: «О, будем общаться!» Это происходило абсолютно стихийно.

Например, в пятом классе к нам в школу пришёл мальчик по имени Антон. Он был умный, с хорошим чувством юмора. У нас была куча общих интересов, поэтому мы достаточно быстро нашли общий язык. Единственный минус: Антон был вечно занят. Он хотел стать программистом, поэтому после уроков ходил на дополнительные занятия и никогда не мог просто погулять. Со временем Антону стало тесно в нашей школе, и он ушёл в другую.


Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Когда вы ученики средней школы, такие вещи имеют огромное значение. Кажется, что человек уехал жить в другой мир. Поэтому наше общение сразу сошло на нет и мы перестали дружить. Самым странным было для меня осознавать, что мы не повздорили — просто дороги разошлись.

Почему в молодости легче подружиться

Не секрет, что в юношеском и подростковом возрасте дружеские связи налаживаются значительно легче. Молодежь открыта к общению, у них нет негативного опыта. Более того, когда формируется личность человека, общение со сверстниками ему просто необходимо, ведь нужно найти свое место в жизни, учиться налаживать социальные коммуникации, кроме того, есть темы и вопросы, которые нельзя обсудить с родителями. Дружба для подростков – незаменимая составляющая личностного развития. Тогда как для взрослого человека, личность которого давно сформирована, приоритеты – семья и заработок на хлеб насущный. Свободного времени не хватает, чтобы поддерживать общение со старыми друзьями и знакомыми, не то, что заводить новых. По статистике у среднестатистической замужней работающей женщины свободное время составляет порядка 40 минут в сутки. Помилуйте, ведь этого недостаточно, чтобы сделать маникюр или посмотреть любимый сериал. У мужчин дела обстоят ничуть не лучше. Сама жизнь диктует правила: нужно сосредоточить все усилия на главном, отбросить все второстепенное.

Выявляем причины

Важно понять, почему нет друзей. Просто так подобные вещи не происходят

Как вариант – человек не умеет общаться, выстраивать отношения, постоянно на все обижается. При таком подходе невозможно иметь полноценные отношения со второй половинкой, установить приятельское общение

Желая разобраться, почему так происходит, надо принять во внимание возможные варианты. А для этого понадобится быть честным с самим собой

Анализируем себя

Прежде чем делать окончательные выводы, нужно рассмотреть ситуацию с разных сторон. Необходимо научиться смотреть на себя беспристрастно, без прикрас. Ведь пытаясь себя оправдывать в мелочах, рискуем не заметить главного, не увидеть себя настоящего

Что касается внешнего вида, то привлекают внимание люди опрятные, ухоженные и обладающие утонченными манерами. Вот почему надо следить за одеждой, говорить приятные слова, стараться не грубить собеседнику

Свои запросы и требования к обществу

Иногда бывает так, что человек предъявляет слишком высокие требования к окружающим. Ему кажется, что люди должны оправдывать его ожидания, догадываться о том, какие мысли он держит в голове. Но на самом деле это не так. Никто не обязан соответствовать требованиям другого, выполнять чужие прихоти. Общение строится на взаимном интересе.

Возможного демотиватора

Демотиватор – это тот, кто отнимает энергию, лишает способности здраво мыслить и рассуждать. Общаться с такими людьми вредно – это ведет к внутреннему опустошению. Необходимо окружать себя приятными людьми и самому стремиться к целостности. Не взаимодействуйте с теми, кто намеренно портит настроение.

Подводим итоги

Необходимо быть ответственным, уметь принимать твердые решения и не оглядываться на мнение окружающих. В то же время следует понимать, что находить точки соприкосновения с чужим человеком может оказаться непростой задачей. Понадобится приложить немало морального труда – много времени и терпения уйдет на то, чтобы понять собственные мысли, обрести внутреннюю точку опоры.

Разрушаем стереотипы

Понятно, что если просто сидеть сложа руки, то никакого результата не будет. Только целенаправленные действия меняют жизнь к лучшему. Требуется настроиться на длительный процесс, тогда и итог порадует. Нужно избегать себя жалеть – действовать четко и последовательно. Поймите некоторые простые вещи:

  1. Никто не обязан оправдывать ожидания других. Глупо винить окружающих в том, что они не обращают внимания. Человек должен сам переосмыслить свои действия, подвергнуть сомнению устоявшуюся линию поведения.
  2. Общение должно быть позитивным. Стремясь нести людям радость, личность становится привлекательной. Необходимо стремиться раскрывать лучшие качества характера, действовать с открытым сердцем. Чем больше позитива приносим окружающим, тем больше получаем взамен. Нет необходимости мучить себя догадками. Если что-то не получается, надо вовремя анализировать произошедшее и делать выводы.
  3. Общение нужно поддерживать. Просто так приятное знакомство не переходит в крепкую дружбу. Надо прикладывать усилия, помогать развивать диалог, уметь расположить собеседника. Придется действовать открыто и максимально свободно.

Таким образом, если нет друзей, не следует отчаиваться и впадать в уныние. Нужно продолжать искать: чаще посещать людные места, ходить на выставки, мероприятия, где могут собираться интересные люди. Приятели не появляются сами по себе. Нужно прикладывать усилия, чтобы завязалось интересное знакомство, появилось больше шансов сблизиться с понравившимся человеком.

Будь сам хорошим другом/подругой

Дружба является одной из составляющей для душевной гармонии. Если есть настоящие друзья, их нужно беречь, как зеницу ока. Если нет, не расстраивайтесь, а знакомьтесь и ищите таких.

Советы, которые помогут обрести друзей в любом возрасте:

  • Не надевайте маску, будьте собой. Одно из самых главных качеств – быть тем, кем вы являетесь. Не стоит ни под кого косить, чтобы понравиться. Если вас что-то не устраивает, лучше сказать. Рано или поздно выяснится, что вы лгали.
  • Будьте на связи. Не пропадайте надолго. Давайте знать людям, что вы их помните. Для этого и нужен телефон, социальные сети и мессенджеры. Общайтесь, не скрывайте свои эмоции и впечатления, поделитесь ими. Этим вы только укрепите дружбу и сблизитесь с человеком.
  • Ищите друзей на основе собственных жизненных приоритетов и ценностей. Не стоит пытаться завести дружбу с человеком, который совершено по-иному смотрит на жизнь.
  • Не судите по «одежке». Все мы индивидуальны. Не спешите с выводами о человеке с первого взгляда. Присмотритесь к нему, поймите его мотивы и после решайте, стоит ли продолжать с ним общение или нет.
  • Не принимайте все близко к сердцу. Если остро реагировать на то, как кто-то с вами общается или, напротив, прекратил общение, вы будете постоянно доводить себя до нервного срыва. Отпустите ситуацию и займитесь тем, что может поднять настроение.

Помощь отверженному ребенку

Как помочь ребенку-аутсайдеру? Поддержка родителей важна, но чтобы реально помочь, они должны предпринять три простых шага:

  • оказать эмоциональную поддержку;
  • выявить возможные причины происходящего;
  • развивать навыки, помогающие разрешить ситуацию.

Взрослый человек более ясно видит причины и следствия, поэтому он способен прояснить для подростка, какое его поведение ведет к отвержению в коллективе.

Затем следует установить: что провоцирует негативное отношение других детей. Мотивы могут быть самыми разными: зависть, националистические идеи, заимствованные у взрослых, ответная реакция.

Поделитесь с ребенком (сыном или дочерью) собственными трудностями в его возрасте и о том, как можно с ними справиться. И, наконец, нужно показать подростку его преимущества, сильные стороны его личности, повышающие самооценку.

Перевод в другой класс не решает проблему, ведь ребенок придет туда с той же моделью поведения

Поэтому важно изменять внутреннюю суть

Возможные причины аутсайдерства:

  • существенные различия между подростком и окружением, лежащие в культурной, социальной и национальной сферах;
  • низкая самооценка и постоянное ожидание одобрения со стороны сверстников;
  • слабые коммуникативные навыки;
  • поведение жертвы в том случае, если к ребенку ранее применялось насилие;
  • сдержанное поведение, когда подросток вынужден скрывать свои эмоции, опасаясь осуждения взрослых, что, конечно, вызывает насмешки.

5 шагов для адаптации в коллективе:

  1. Шаг 1. Активное общение с другими детьми, вступление в диалог.
  2. Шаг 2. Организация общения вне школы, но с проявлением инициативы подростка, чтобы другие дети ощутили его лидерство.
  3. Шаг 3. Научиться управлению эмоциями, то есть в ответ адекватно реагировать на слова или действия обидчика.
  4. Шаг 4. Сохранять в общении личностные границы, уважая и себя, и других детей.
  5. Шаг 5. Создавать эмоциональный контакт и открыто проявлять свои эмоции.

Дочь не может найти друзей в классе. Что делать? Советы психолога:

Преимущества во взрослом возрасте

Психология взрослого человека такова, что отношения, заведенные в этот период жизни, могут оказаться более крепкими, чем в детстве. Дружба будет осознанной и обдуманной. А рядом окажется действительно важный человек.

Давайте рассмотрим, каковы же преимущества таких взаимоотношений.

  1. Друзей можно подбирать разновозрастных и даже не придерживаться определенного географического положения. Теперь вы способны находить общий язык, как с юными людьми, так и с более взрослыми, находящимися, как в пределах вашего города, так и с другой страны. На самом деле, теперь вас не останавливает даже языковой барьер, если вы смогли освоить иностранный язык.
  2. Дружеские встречи будут более ценными, чем привычные посиделки в детском возрасте.
  3. Взаимоотношения будут более спокойными, без давления. Не будет возникать обида, если нет возможности встретиться, потому что все понимают проблемы взрослой жизни.
  4. В отличие от того, что было в школе, новые товарищеские отношения будут основаны исключительно на наличии общих интересов.

В чем плюсы дружеских отношений?


Помочь выдержать все перипетии дружбы, в которых люди так или иначе “вываливают” другому значительную часть своих тараканов, поможет мотивация к ней. Она проста и незамысловата. Люди дружат, чтобы:

  • разделять интересы, ценности;
  • иметь близкие отношения без совместного проживания, не омраченные бытом (но иногда и “с”);
  • поддерживать друг друга;
  • сохранять связь, чувствовать свою ценность, нужность, привязанность.

По большому счету, других задач у дружбы (не приятельства, а достаточно длительных и средних либо глубоких отношений между равными) – нет.

Дружба очеловечивает, небезразличие людей, которые, в общем-то, ничего тебе не должны – воодушевляет и поддерживает, согревает даже в самые трудные времена.

Почему с ребёнком не хотят дружить

Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно

Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей

Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.

Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.

К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.

Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.

Отсутствие коммуникативных навыков, которые ребёнок не смог приобрести в детстве, естественным образом затрудняют для подростка поиск друзей и сближение с ровесниками. Другой причиной может стать избалованность ребёнка — гиперопека и вседозволенность дома приводят к тому, что ребёнок пытается проецировать такую же модель отношений на общение с посторонними, которые не готовы принимать такие правила игры. Мешать построить дружеские отношения или общаться с одноклассниками может агрессия, подхваченная ребёнком у родителей, если в семейном общении допускаются насилие, нездоровая коммуникация, оскорбления.

Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.