Содержание
- Стихи про работу прикольные
- Прикольные шутки про работу в стихах
- Анекдоты про увольнение с работы
- Анекдоты смешные до слез про работу
- Короткие веселые стихи про труд и работу
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
- Смешные шутки про работу
- Стихи про увольнение с работы смешные
- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
- 55 прикольных картинок про работу
- До слез смешные анекдоты про устройство на работу
- Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
Стихи про работу прикольные
Ну а если на работе вы меня вдруг не найдёте,
Знайте, я трудом добита, и откинула копыта…
Лягу спать я в гроб хрустальный, прозвенит звонок прощальный.
И засну я мёртвым сном, обрету последний дом.
Крест дубовый над могилой, или памятник не хилый.
И надгробье из гранита, ваза для овса отлита.
И берёзонька в ногах, соловей – певучий птах:
Жеребёнок на лугу, конюх мастерит дугу.
Так, туалет и умывальник,
Включив внутри автопилот,
Побольше кофе в чашку. Чайник.
Сижу, жую свой бутерброд…
Под ноги дует. Не уютно,
За окнами кромешный мрак,
И не охота абсолютно,
Идти на улицу ни как…
Там где то ждет меня работа,
Меж нами лужи и туман,
И ежедневная забота,
И мысль: Заклание. Баран…
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу — скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!
Прикольные шутки про работу в стихах
***
Как жалко тех, кто пашет по субботам
И кто не получает ни фуя,
Прибавки за такую вот работу…
О боже мой! ТАК ЭТО ЖЕ ВСЕ Я!
***
Сижу на работе в темнице сырой
Мой новый коллега, осел молодой
За компом скучает, качая челом,
И девок рассматривает за окном…
***
Сижу на работе и просто фигею…
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу — работа меня…
Такая вот в жизни бывает фигня.
***
Невзирая на дождь, непогоду…
Несмотря на понос и простуду…
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду…
***
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне ну,совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать. …
***
Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет некому звонить!
***
Коль работа вас достала,
А зарплаты снова мало,
Понапрасну не грустите,
Просто лягте, отдохните.
***
О, сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!
Стих про начальника и зарплату
***
О, начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её…
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!!!
Стих про лошадь и работу
***
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу,
И конечно воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения,
Новый год, 8 Марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь мешок
— у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони.
Ну, а я — бессмертный пони!!!
Но однажды на работе
Если вы меня найдете,
— Без движения лежу
И от радости не ржу,
Знайте : я трудом добита
И откинула копыта.
Анекдоты про увольнение с работы
***
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут весёлого???
— Меня уволили а остальных посадили..
***
Причина вашего увольнения из кафе » Радость»?
-НЕ радовало…
***
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!
Анекдоты смешные до слез про работу
***
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров — и они в 18:00 уйдут домой.
***
Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.
***
Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
— Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
— Вот тут.
— Где?
— Ну, вот тут.
— Вы что, пальцем на мониторе показываете?
— Да…
***
Самые ценные качества сотрудника любой компании — хороший слух и быстрая реакция. Первое — чтобы уметь на слух отличать шаги начальников, второе — чтобы быстро закрыть вкладки со всякой фигней и открыть то, что касается работы.
Читать ещё:
Анекдоты про американцев и русских
Анекдоты про студентов и преподавателей
Анекдоты про жизнь – смешные до слез
Анекдоты про супружескую измену
Короткие веселые стихи про труд и работу
***
И работа до упаду,
и зарплата никуда…
учредили вновь награду
«герою рабского труда»
***
Если любишь тяжкий труд,
Кресло, койка не в почёте,
То пойми, совет не глуп,
— Отдохни хоть на работе.
***
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
***
Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы — спать ложимся,
Есть работа… дальше спим.
***
Палач — работа трудная.
Но что ни говори —
работа то на воздухе!
Работа то с людьми!
***
Я приехал на работу,
Мне трудиться неохота!
Дайте мне поспать слегка..
А не то всем дам пинка.
***
Не жалею, не зову, не плачу!!!
Просто некогда…Работаю… Ишачу!!!
Читать ещё:
Смешные стихи про дружбу
Смешные стихи про студентов
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию
Смешные цитаты про работу в офисе
***
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
***
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
***
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог.
Лешек Кумор
***
В любом офисе найдутся горе-работники, которых начальство обменяло бы на канцелярские товары.
Анатолий Юркин
***
С кем я работаю… серьезные вроде люди…
В комнату залетела здоровая муха… всем офисом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу – теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька…
***
Каждый раз, выключая в офисе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
***
Страшно работать когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
***
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
***
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
***
У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
***
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал, пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника.
***
Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
***
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Желаем всем искать дело по душе, чтобы работа приносила удовольствие! Ведь тогда и время летит так незаметно, а если что-то пока не совсем так складывается, относитесь к этому с улыбкой и благодарностью.
Предлагаем почитать другие статьи про работу:Цитаты и афоризмы про работуПословицы и поговорки про работуПословицы и поговорки о труде
Посмотрите это смешное видео и почитайте ироничные высказывания про работу.
Смешные шутки про работу
***
Приходит уставший муж с работы, Его встречает жена в сексуальном нижнем белье, Протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
***
Сегодня поругалась с шефом, — Че так?! — Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. — А ты че?! Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
***
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.
***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
***
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.
***
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт? — Как куда? Обратно в штаны.
***
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство, — Будете принимать, по три чайные ложки в день. Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
***
Обратился мужик в полицию. Пришел с работы, а жена пропала. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник.
***
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
***
Предложение жены. Давай остановимся у магазина, хлеб купим. Купили, еле багажник закрыл.
***
Разговаривают две блондинки. — Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь? Ну нет! — Почему? Потому что он уходит от меня утром.
***
А я уж грешным делом подумал. — Надо думать головой, а не грешным делом!
***
Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
***
Обратился мужик в полицию. Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
***
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай вёслами.
***
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он её спрашивает. — Сколько у вас было половых партнеров? Пять или шесть, отвечает девушка. — Немного, уточняет врач. Да уж, не задалась неделька.
***
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
***
Ты кем работаешь? — Менеджер по работе с клиентами. Значит, работаешь с людьми? — Нет, с клиентами.
Самые смешные шутки про работу
***
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
***
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. — Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
***
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. Вот жадные! — Ладно, неси наш.
***
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит: — Ну что дочка, ты на работу? Да, мама. — А я на пляж. И кладет трубку.
***
На предприятии. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела. Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, А вернулась с новой прической!
***
Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
***
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
***
Стихи про увольнение с работы смешные
Ухожу я с работы!
Да ну ее к черту!
Доходы, расходы,
Все эти отчеты
Уж так надоели,
И нет ни минутки.
Летели недели,
Декады и сутки.
Теперь-то свободы
Ведь станет побольше.
С уходом с работы
Спать стану подольше!
В руке сжимаю трудовую книжку,
В кармане душу греет мне расчёт.
Бегу домой по улице вприпрыжку,
Как будто пятки мне асфальт печёт.
Пускай ханжи грозят мне Божьей дланью —
Меня и Страшным не смутить Судом:
По собственному страстному желанью
Покинул я сей трудовой дурдом.
Ушёл не просто так, а со скандалом:
Перед лицом начальников своих
Я, слов не выбирая, рассказал им
Буквально всё, что думаю о них.
Проснувшись утром, потянусь я сладко,
Издам блаженный и ленивый стон:
Я больше не рабочая лошадка,
Тем более — не офисный планктон!
Плевать на то, что на часах уж девять:
Орёл, парящий в вольных небесах,
Как жить теперь и что мне дальше делать —
Отныне для себя решаю сам!
Я раньше был как огурец зелёным,
Я раньше был, как выжатый лимон.
Теперь с трудом простился подневольным
И сбросил с шеи рабское ярмо!
Теперь начну я жизнью наслаждаться,
На полную катушку стану жить:
Охота и рыбалка, песни, танцы,
Ночные оргии и кутежи,
Короткие любовные интрижки,
В неделю пару-тройку раз — пикник…
Годами я работал много слишком
И совершенно отдыхать отвык.
Так трудно надышаться полной грудью
За годы все, что жил, едва дыша!
Пусть многие меня сейчас осудят —
На всё плевать! Несётся в Рай душа!
Всё испытаю лучшее на свете:
Фонтаны счастья, радостей каскад…
Два дня уйдёт на это, а на третий —
Пойду работу новую искать…
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
Короткие смешные цитаты и афоризмы про работу
***
Работа не волк, она хуже!
***
На интересной работе и спать приятно…
***
Самая престижная профессия — руководить работою других.
Юрий Татаркин
***
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
***
Узнал, что самая тяжелая работа — это её отсутствие.
Рубен Багаутдинов
***
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…
***
Лучше на 20 минут позже оказаться на работе, чем на 20 лет раньше – в морге.
Сергей Федин
***
Работа летом может нанести вред Вашему лету…
***
Мне платят не за то, что я работаю. Мне платят за то, чтобы всё работало.
Р. Шамсутдинофф
***
Первый шаг на пути к работе сделан – я вышла из одноклассников!
***
У трудоголика – «аппетит» приходит во время работы.
Евгений Скворцов
***
Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!!!
***
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Писарев Н.Н.
***
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает НЕ работать!
***
Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
Петр Леонидович Капица
***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
***
Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы.
Бауржан Тойшибеков
***
По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
***
Работа не волк. Зато начальник – зверь.
Виктор Коняхин
***
Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
***
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером – одна за всех!
***
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
***
Знаете ли вы, что работа – от слова «раб». А увольнение – от слова «воля».
***
Самая сложная работа – это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!
***
Особенно трудно найти работу, когда работать не хочется.
***
«А не пойти ли мне на pаботу» – подумал я. И не пошел.
***
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!
***
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив…
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
55 прикольных картинок про работу
Топ-15 случаев, когда нападает Работун — острое желание работать
Если вы — босс, и хотите поднять мотивацию к работе у персонала
Картинка с надписью «Отпустите пораньше с работы… Пятница же…». Если вы — подчинённый, то иногда с её помощью можно получить лишние пол-часа свободного времени!
Животный мир всё ещё может нас многому научить
Мы тебя передадим ниже по иерархии
Просто у него есть дети
Какая разница, где спать с ружьем в руках?
А в вас часто просыпается Венедиктов?
Крупная женщина работает с мелким шрифтом
И чтобы не было поводов повышать заработную плату
Хотя-бы купается человек, не то что я в офисе на море 3 года не был
Работаете в шоу-бизнесе?
Правильная мотивация на грядущую неделю
Компьютерный кот в спящем режиме
Ну пожалуйста
Забег на короткую дистанцию до ближайшего бара или дома
А в соседнем отделе парни вручную играют в Контр-Страйк
Нет времени заниматься спортом? Возьмите пятилитровую кружку и занимайтесь прямо на работе!
Не надо так!
Мем для отправки коллегам, когда вы собрались в отпуск. То есть никогда не понадобится
Отличный и простой план на неделю
А вы смотрите на происходящее и думаете: «Эта шарага может платить больше?»
Вся суть семейной жизни рабочего человека
Вот это удача! Уволюсь из Google ради шанса попасть туда
Не упускайте возможность оттачивать свои рабочие навыки
Привет всем глазастым и ушастым
А если придёт 80-летняя женщина?
Придётся идти…
Картинизация бородатого анекдота
Суть современного управления персоналом
Теперь можно вызвать обслуживание через приложение в телефоне!
Кажется, меня ждёт головокружительная карьера в Майкрософт
Или в женском ателье…
Если начальница сука, то деньги даются с трудом
Отличное предложение!
А вы уже стали профессиональным спальщиком?
Немедленно исправляйте ситуацию на вашем рабочем месте
… и тогда сможете работать согласно этому агитплакату
А у вас оно в каком состоянии?
Работая до измору
Разделение труда процветает в современном обществе
Скорее заводите детей, чтобы полюбить работу ещё больше!
А потом станьте дикарём
А для вас тоже жизненно?
Когда штат растет, а офис остаётся прежним
Идеальный офис и рабочие условия. Дышишь морем, слышишь шум волн
А вы думали, что у нас только самые свежие ржачные картинки? Баянов тоже хватает 🙂
Картинка на дверь боссу
А у вас есть нераскрытые таланты?
Начальство, помни! Если сотрудник не дремлет, то смотрит попки
Как жаль, что у меня одного стул с колёсиками
И чего человеку нехватало? Розовый ковёр в офисе, красавица-секретарша…
Сельский офис мечты
Верное решение, если вы кот. Но если вы хозяин кота, то ему можно объяснить, что ему пора работать!
Всё ещё считаете свою работу мерзкой? Теперь вы знаете, что она прекрасна!
Lifeo.ru
Предыдущая:Картинки на 1 мая, день труда. Прикольные, весенние открытки
Дальше:Картинки и гифки «Лена, с Днем Рождения!» 90 красивых поздравлений
Голос за пост — плюсик в карму! 🙂
До слез смешные анекдоты про устройство на работу
***
— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все г@вно, а я царица!
— Вы приняты!
***
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
***
Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
***
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
***
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
***
— Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил.
— И как, успешно?
— Еще как! Ручку вот у них со стола спер…
***
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
***
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает
Смешные цитаты про работу со смыслом
***
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!
***
Пути улучшения работоспособности организации, решаются ее работниками на корпоративе, после третей стопки, в основном мужчинами.
Евгений Скворцов
***
Змей Горыныч хоть и не блещет умом, безголовым его не назовёшь, он охотно берётся за любую чёрную работу и работает с огоньком.
***
К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения».
Олег Свиридов
***
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
***
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
***
Объявление: откликнусь на любое предложение не связанное с работой.
Юрий Татаркин
***
Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые противные!
***
Если человек не радуется пятнице – это значит, что в субботу он работает.
***
Работать – не женское дело! Женщина должна просто приходить на работу, чтобы платья новые показывать!
***
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
***
Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой Мерседес на один день… Встретьте бывшего начальника… Поблагодарите!
***
На работе всегда выкладываюсь на все100%. 12% — в понедельник, 23% — вo вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!
***
Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
***
В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заработать деньги, жениться, родить побольше детей и трудиться еще больше…
***
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
***
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.
***
Много работать – это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.
***
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда… на работу.
***
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать.
***
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
***
Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни? Тогда возьми ипотеку!
***
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
