Свежие до слез смешные анекдоты

Свежие анекдоты на сегодня

Встречаются два российских чиновника. — Ну, что, попал в «кремлевский список»? Попал А ты? — А что я рыжий, что ли.

На уроке в школе. учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: — Ж*па! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Маленький Вовочка кричит: — Мама! Папа в коридоре повесился. Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце. Вовочка. – С Первым апреля мама! Он в спальне висит.

Привет, как дела? — Привет! Да вот, заболел немного. Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения? — Ну, раньше я марки собирал. А сейчас? — Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. — Да это конечно безусловное победа. Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Два еврея поспорили, Кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. — За двоих, говорит второй. Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.

Жена обращается к мужу. — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно. — Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. — Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. — И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает, — Как такое бывает. Старик отвечает: — Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. — Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Кто тебя подстригал? — Мастер. Я понял, что мастер. — А по профессии он кто?

Самые смешные анекдоты до слез

В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу, Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки. Да не трынди, пацан штопор принеси.

Шутки про черный юмор

Алиев звонит Путину: — Эрдоган твой самолет сбил? — Ну сбил. — Ты его мороженкой угостил? — Ну угостил. — Я твой вертолет сбил? — Ну сбил. — А мороженка где?! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики. Девочка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? — Я твоя смерть… — О Боже! Какая нелепая смерть! — Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать. 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше. Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной». — Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right. — У меня две новости, с какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Я апостол Петр.

Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня — смертный грех; олимпийские медали — хороший повод для гордыни…
результат закономерен!

***

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, собака?!

***

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта — Тягачев.

***

— Простите уважаемый — а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

***

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

***

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

***

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

*** 1 ***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»

Самая смешная шутка в мире

Кому-то реально нечем было заняться.

Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным «шуткомером» («Giggleometer») от «не очень смешно» до «очень».

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?» Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв». Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»

Лучшая шутка в Шотландии:

«Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры».

Лучшая шутка в Великобритании:

«Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян».

Лучшая шутка в США:

«Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет».

Лучшая шутка в Бельгии:


«Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток».

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

Жаль, что наши шутки не оценивали!

Dmitry   31.12.2008

*** 12 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… https://privatedolls.ch.

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

Синопсис

Эскиз оформлен в документальном стиле и начинается с Эрнеста Скрибблера ( Майкл Пэйлин ), британского «сочинителя анекдотов», сочиняющего и записывающего на листе бумаги самую смешную шутку в мире только для того, чтобы умереть со смеху. Его мать ( Эрик Айдл ) находит шутку, думает, что это предсмертная записка, читает ее и сразу же умирает, смеясь. Осознавая смертоносный характер шутки, отважный инспектор Скотланд-Ярда ( Грэм Чепмен ) пытается восстановить шутку, чему способствует воспроизведение очень мрачной музыки на граммофонных пластинках и распевание жалоб другими полицейскими для создания депрессивной атмосферы. Инспектор выходит из дома с шуткой в ​​руке, но тоже умирает от смеха.

Британская армия вскоре стремится определить «военный потенциал Убийцы Шутка». Они проверяют шутку на стрелке ( Терри Джонс ), который смеется и падает замертво на стрельбище. Убедившись в его «разрушительной эффективности на расстоянии до 50 ярдов», они затем переводили его на немецкий язык , причем каждый переводчик работал только над одним словом шутки для собственной безопасности (один переводчик увидел два слова шутки и должен был госпитализировать на несколько недель). Немецкий «перевод» (на самом деле в основном бессмысленные слова ) впервые был использован 8 июля 1944 года в Арденнах , в результате чего немецкие солдаты падали замертво от смеха:

Немецкая версия описывается как «более чем в 80 000 раз мощнее, чем великая довоенная шутка Великобритании» (в этот момент на экране появляется кинохроника премьер-министра Невилла Чемберлена, размахивающего своим « листком бумаги »). Затем шутка используется в открытой войне, когда Томми бежит по открытому полю под артиллерийским огнем, выкрикивая шутку немцам, которые умирают, смеясь в ответ. После этого показан немецкий полевой госпиталь с перевязанными немецкими солдатами на носилках, содрогающимися от смеха, вероятно, услышав некоторые части анекдота. В следующей сцене британский офицер из бригады шуток (Пэйлин) взят в плен и допрошен офицерами гестапо . Британский офицер использует шутку, чтобы сбежать, поскольку его немецкие похитители умирают от смеха, а один немецкий офицер (Клиз) настаивает, что шутка не смешная. Затем он надрывается и перед смертью издает смех в стиле Вуди Дятла .

Немцы пытаются контрить шутки, но каждая попытка оказывается безуспешной, в результате чего невеселые офицеры гестапо казнят незадачливых ученых. Например, показан фильм, в котором Адольф Гитлер якобы говорит: «У моей собаки нет носа», затем немецкий солдат спрашивает: «Как он пахнет?», А Гитлер отвечает: «Ужасно!». В конце концов их лучшая «V-шутка» (в отношении летающей бомбы V-1 ) была предпринята в радиопередаче для британских семей: «Der ver zwei peanuts, valking down der Straße, und von vas напали … арахис. Ohohohoho» ! » Несмотря на то, что за шуткой торжественно следует гимн Германии « Deutschland über alles », атака неэффективна.

Говорят, что британская шутка прекратилась, когда в конце войны «наступил мир», и страны согласились на запрет шутливой войны в Женевской конвенции . В 1950 году последний экземпляр анекдота запечатан под памятником в сельской местности Беркшира с надписью « К неизвестной шутке ». Таким образом, английская версия анекдота никогда не раскрывается публике.

Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы

Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

***

— Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка» — это смесь соляной и азотной кислоты.

***

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала.
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

***

Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
— Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
— Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.

***

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась «Ока».

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы.вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада — их там двое!

***

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

***

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!

Самые лучшие анекдоты

Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — А за кем. За скотиной. — Но это так, без любви.

Практически каждая жена во время спора с мужем. Думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена. — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анегдот. Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? А почему так мало-то?

Анекдоты про психолога

Мне психолог сказал. – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом что делать?

Две подруги, одна говорит другой. — Ненавижу своего мужа. Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка! – Что, сынок? У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было? – Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

https://kartinka-kartinki.ru/anekdoty-v-kartinkah-poshlye/

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила. – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась. А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – А зачем Вы сюда звоните? Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит. — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра. — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. А ты горох! — Повернись я сказал!

Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, — Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Весы подойдут?

Смешные анекдоты до слез

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ. — Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору. – Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки? Да, конечно. – Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору. – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в загс. А там и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини друг мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.

Кадры Гитлера с эскиза в реальности

Кадры с Адольфом Гитлером взяты из фильма Лени Рифеншталь « Триумф воли» . Отрывок (около 34 минут фильма), где Константин Гирль представляет Гитлеру Reichsarbeitsdienst, является источником речи, использованной для шутки. В первом клипе Гитлер говорит Insbesondere keiner mehr in Deutschland leben wird … («В частности, никто больше не будет жить в Германии ») с подзаголовком «У моей собаки нет носа». Толпа (во главе с лидером гитлерюгенда Бальдром фон Ширахом ) говорит: «Как он пахнет?» из сцены незадолго до выступления Гитлера; оригинальный немецкий — Wir sind des Reiches junge Mannschaft! , «Мы молодые люди Рейха!» Изюминкой анекдота «Ужасно» является следующий кадр, на котором видно лицо Гитлера. Оригинальные слова — eure Schule , от « вашу школу».

Свежие анекдоты смешные до слез короткие

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?
Переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?
Спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь!
Все, передумала я разводиться!

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!

Алло, это дежурный врач?
— Да

Что у вас?
Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
Спасибо.
Но я, собственно, вот почему звоню:
— Скажите, а сливы мыть или уже неважно?. Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Угарные анекдоты самые смешные

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….

***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

*** 18 ***

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!