Анекдоты про женщин

Содержание

Как развеселить девушку в ВК

После приветствия в ЛС, сразу можно пошутить с помощью примитивной шутки, или «бородатого» анекдота. Скорее всего, собеседница ответит без особого энтузиазма – кого удивить и заинтересовать такой «писаниной»? Но затем, не сильно затягивая, можно отправить действительно забавный, цепляющий комплимент. Или как вариант – невероятно угарный видеоролик из YouTube

Такой резко отличающий стиль, наверняка привлечет внимание девушки. И если она ответит, значит нужно раскручивать именно эту тему. Чего не стоит делать в ВК – это оставлять на стене девушки непонятные картинки, видео-приколы, матерные песни, пусть они и кажутся вам смешными

Ведь это увидят и ее друзья, которые могут не понять такого юмора. Из-за чего сделают соответствующие выводы, и изменят свое отношение к вашей знакомой (что ее может в итоге сильно расстроить)

Чего не стоит делать в ВК – это оставлять на стене девушки непонятные картинки, видео-приколы, матерные песни, пусть они и кажутся вам смешными. Ведь это увидят и ее друзья, которые могут не понять такого юмора. Из-за чего сделают соответствующие выводы, и изменят свое отношение к вашей знакомой (что ее может в итоге сильно расстроить).

Лучший вариант развеселить девушку в ВК – писать или что-то присылать в личные сообщения. Если боитесь выставлять себя постоянно клоуном, не обязательно писать анекдоты и шутки. Можно отправить подруге красивое стихотворение, позитивную картинку, анимашку. Если не знаете, что нравится девушке – выберите нейтральный вариант,фото и видео с котиками или детьми часто хватает для того, чтобы развеселить свою визави. Если за стену было сказано выше – не нужно ничего там оставлять дерзкого, то можно хорошенько подумать о комментариях к фото и ее постам. Это недолжно быть вызывающий приколы, подколы и т.д., Достаточно оставить оригинальный комплимент, пару смайликов. Когда девушка увидит вашу запись, наверняка ее настроение заметно улучшиться.

Ну и немного ребятничества – пришлите своей знакомой необычный стикер, или платный подарок в ВК. Одно понимание того, что ради нее вы что-то заплатили в социальной сети, может быстро развеселить девушку. Также в личной переписке можете прислать что-то сделанное своими руками. Как вариант – нарисованный ее портрет в Пэйнте. Вы ведь старались, да и картина наверняка получится забавной. Главное не утрировать, чтобы не обидеть подругу. Пририсовывать рожки или усы – будет уже лишним.

5 простых шуток, чтобы рассмешить девушку

В интернете масса шуток: запомни анекдот, переделай его немного и используй для поднятия настроения

Слишком известная фраза может рассмешить, если сказана неожиданно и в тему, но если ты шутишь по принципу «Внимание, сейчас я буду пытаться тебя рассмешить», то анекдот должен быть оригинальным и не заезженным. Вот несколько фраз, которые можно использовать:

Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!

Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20.000 мужчин

Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:

  • 1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
  • 2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
  • 3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек

Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/

  • «Как-то компьютер обыграл меня в шахматы, но ничего, он не знал, что я занимаюсь боксом, и тут уже у него не было шансов!»
  • «А ты не боишься, что тебя посадят? Ведь ты украла моё сердце».
  • «Что-то у меня пульс зашкаливает, дыхание неровное, координация временами нарушается… Диагноз зависит от тебя, а вылечит меня только твоя любовь»
  • «Как не хочешь детей? Ты красивая девушка, а таких надо размножать!»
  • «Ты знала, что выпив таблетку, надо пищать? В инструкции же ясно написано: «После приема пищи…»».

Проще всего проверять своё остроумие при общении через социальные сети или по телефону. Переписка позволит подобрать правильные фразы так, чтобы девушку не обидело некорректно слово.

Хороший юмор

Женa говорит мужу: — Видишь этого мальчика на фото? Да. — В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.

А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Прикольные анекдоты свежие

Царь батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж со вздохом — Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием. — А что же ты делал? Муж: — Лежал!

Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужик чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!

Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? Спрашивает его учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Отвечает Вовочка. — А дальше знаешь? Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Анекдот про мужа и жену

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Жена: — Я тут. Муж. — Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы: И обращается к прорабу. Петрович. — Десять тридцать пять. Точно по графику!

Звонок друга. Привет! Что жена родила? — Родила. Кого? — Двух близнецов. Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.

Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен!

Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. А конкретнее? — Он не признает меня богиней!

Сын обращается к отцу. Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела. Отец молча отсчитывать деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. На следующий день: Папа, у меня проблемы! Сгорела дача. Отец молча отчитывает лаве. И добавляет: — Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.

Отслужив в армии, парень вернулся в родное село. Все обступили его и давай вопросами засыпать. — Что там, где там, как там. Он рассказывает: — Армия это дебилизм! Это почему же? Удивились односельчане. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!

Гаишник останавливает машину: — Ваши права? Вот, пожалуйста. — У вас с фотографией что-то не в порядке. Как так не в порядке? — Вот он я, третий справа.

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные

Как правильно шутить с девушкой

Припаси хорошие анекдоты, чтобы рассмешить девушку, но такие, чтобы не получить пощечину вместо заливистого смеха. С девушками тоже нужно уметь шутить:

Она должна видеть, что ты её уважаешь. Поэтому не стоит шутить на тему её подруг, родителей, над фигурой или неудачами.
Учитывай особенности конкретной девушки, поэтому не забывай ее слушать. Она сама подскажет темы для шуток, стоит только немного пообщаться. Кто-то без ума от милых котят, другим нравятся сериалы. Найди тему, на которую можно шутить

Только чтобы развеселить, не нужно негативно говорить о болезнях, инвалидах – девушка может воспринять это проявлением цинизма.
Смейся вместе с ней, когда она пытается тебя развеселить и обращай внимание на то, какие темы она сама выбирает. У девушки может быть специфический черный юмор или наоборот она воспринимает только «мимимишные» шуточки

Чем быстрее ты определишь круг шуток для поднятия настроения, тем проще и приятнее будет ваше общение.

Как можно развеселить в ВК по переписке?

Прежде чем начинать печатать ей сообщение в контакте, нужно рассмотреть несколько советов.

Это нужно для того, чтобы не усугубить ситуацию еще больше.

  1. Первый и важный момент – не иронизируйте. Юмор может поднять настроение, но только в добром ключе.
  2. Попытайтесь отвлечь от проблемной темы.
  3. Если у вас плохое настроение, то разрешить ситуацию не получится.
  4. Самое главное – внимательность. Выслушайте, станьте жилеткой, в которую можно поплакаться.
  5. Не забывайте про положительные примеры. Рассказывайте различные смешные ситуации из жизни.
  6. Не нужно использовать много слэнга и непонятных слов.
  7. Не пытайтесь быть клоуном.

Как поднять настроение девушке рассказывается на видео:

https://youtube.com/watch?v=GHRqtfYk0eg

Если вас беспокоит то, что ваша подруга грустит, то развеселите её.

Не нужно для этого быть клоуном, ведь вызвать улыбку у дамы могут самые простые вещи:

  1. Пожелание доброго утра, хорошего дня или спокойной ночи. Это помогает зарядить человека позитивом и хорошим настроением. Если общение происходит по переписке вк, то обязательно отошлите ей смайлик или стикер.
  2. Переслать смешное или милое видео. Еще один оптимальный вариант. Найдите интересный видеоролик со смешными животными и скиньте девушке. Главное избегайте пошлых и глупых видео.
  3. Комплименты. Самый беспроигрышный вариант. Любая девушка любит получать в свой адрес приятные слова, и это неоспоримый факт.

Справка! Например: «Я не перестаю удивляться, какой у тебя приятный голос/красивый цвет глаз». Действуйте так, как считаете нужным.

Удачная шутка помогает снять напряженность и поддержать дальнейшее общение.

Женский пол ценит чувство юмора, поэтому можно рассказать смешные истории или анекдоты.

Важно! Помните, что в шутках не должно быть нецензурных слов и избегайте пошлых фразочек (о сексе, о бывшем и т.д.). Отлично подойдут шутки со скрытым комплиментом

Например, можно сказать, что она кого-то напоминает своим голосом или характером. И важно – не перестарайтесь, все должно быть в меру

Отлично подойдут шутки со скрытым комплиментом. Например, можно сказать, что она кого-то напоминает своим голосом или характером

И важно – не перестарайтесь, все должно быть в меру

К хорошим шуткам относятся те, которые имеют элементы сравнения с предметами или явлениями.

Также можно подшутить над своим занятием или глупостью, над природой или парадоксами жизни. Умные шутки позволяют не только рассмешить девушку, но и показать свой широкий кругозор.

Для детей про Чебурашку

Чебурашка говорит: —Гена, прости, я случайно твой велосипед сломал! —Его можно починить? —Конечно! Там всего-то на две части … велосипед на две части…

На вершине горы сидят Орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну что, Чебурашка, полетели дальше… А Чебурашка отвечает: — Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут. — Чебурашка, ты меня слышишь? — Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу! Чебурашка спрашивает у гены: – Ген, а Ген, а малина красная? – Да. – А она в крапинку? – Нет. – Опять божьих коровок объелся… Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка. — По голове тоже, — отвечает Колобок.

16 644

Фразы черного юмора

Чёрный юмор — ближайший родственник сарказма, но разница есть. Сарказм является жёстким высмеивание чего-либо.

Чёрный юмор — смех там, где приличнее плакать или молчать. Не перейдите тонкую грань, употребляйте шутки в кругу людей, способных оценить.

Чёрный юмор не годится для завоевания сердца девушки на первом свидании.

Не применяйте такие шутки, если не хотите, чтобы партнёрша отмахивалась от вас крестом и пятилась назад со словами: «Сгинь, антихрист».

Пример чёрного юмора:

  • Врачебный юмор: «Проходите, раздевайтесь, не переживайте: не вылечим, так вскроем».
  • «Мой парень охладел. Что делать?» — «Хоронить».
  • «Мальвина бросила Буратино. Но Артемон принёс его обратно».

Шутите в этом стиле, если он давно стал частью вашей натуры. Чувство юмора трудно воспитать: это интеллектуальная черта человека, которая зависит от его мировоззрения, способа мышления.

Это прекраснейшая черта человека. Не оставляйте попыток: смотрите хорошие юмористические шоу.

Обратите внимание на шоу «Стендап», там ребята выходят на сцену и заставляют плакать от смеха всю страну, просто рассказывая бытовые истории.

Забудьте о «Кривом зеркале», «Аншлаге», там используют коротенькие заезженные фразы, способные рассмешить только бабушек.

Полезное видео

Упражнения из школы остроумия с нуля

Три метода построения шуток:

Название метода Описание Примеры построения
1 «Замена слова» Берём фразу, заменяем слово «В России две беды: дураки и рельеф»
2 «Прямое значение» Вдумайтесь: сколько мы говорим несуразиц, которые режут слух иностранцам. Просто припоминайте их в разговоре, переворачивая суть слов Вам: «Ты снова опоздал! И как это называется»? Вы: «Сдаюсь. Не знаю, не слышал этой загадки раньше».
 
Вам: «Какие планы на будущее»? Масса вариантов: простор для фантазии! «Хочу захватить мир и поработить евреев». «Решил отрастить волосы». «Помоюсь в душе, побрею подмышки»
3 Гипербола Гипербола — художественное преувеличение. Привирайте от души, на полную катушку «Серёге так досталось, что скелет в штаны осыпался». «Испугался так, что поседели даже волосы на ногах»

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость: — Мне только что вырвали больной зуб. — Ну, и он еще болит? — Я не знаю. — Как же это можно не знать? — А зуб у врача остался.

*******

Отец говорит дочке: — Я бы не посмел так врать в твоем возрасте! — А в каком возрасте ты начал?

*******

Один мальчик говорит другому: — Мой папа очень хороший. — Ты это мне рассказываешь? — Тебе. — Еще в прошлом году он был моим папой.

*******

Сын – отцу: — Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги? — Да. — Не может этого быть! — Почему? — Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

*******

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

*******

— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама? — Не знаю, я уже спал.

*******

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

*******

Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит: – Лиса, а Лиса, задуши меня! Лиса душила-душила — не смогла задушить. Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит: – Медведь, а Медведь, задуши меня! Медведь душил-душил — не смог задушить. Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.

*******

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор. — Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает? — Не дaлa.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. — Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день? — Понедрельник! — отвечает она.

— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону! — Чую я, шо туда уже не донесу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.

Как не провалиться на полпути?

Однако наличие чувства юмора еще не делает из парня идеального кавалера. Теперь нужно еще научиться правильно, а главное, вовремя шутить

Это очень важно, ведь иначе все усилия могут пойти насмарку

Итак, что нужно знать о юморе?

  1. Не стоит шутить без перерыва – это скорее сделает из парня клоуна, нежели достойного кавалера. Поэтому, мужчины, вникайте в разговор, особенно когда он серьезен, и не используйте в это время ненужные приколы и анекдоты.
  2. Не стоит шутить на такие темы, как внешность, родители, знакомые и больные люди. Во-первых, это может обидеть девушку, во-вторых, такой мужчина будет казаться чересчур грубым и лишенным всякой тактичности.
  3. Можно быть немного ироничным относительно себя, но ни в коем случае нельзя перегибать палку. Если слишком много шутить про себя, девушка подумает, что парень лишен чувства собственного достоинства.

Подкаты по переписке

Getty Images Pro

61. Спорим, что ты улыбнулась, увидев сейчас мое имя на экране телефона.

62. Я завидую твоим туфлям/кроссовкам. Как бы мне хотелось быть с тобой с каждым шагом.

63. Угадай, какой смайлик я поставил рядом с твоим именем в телефоне.

64. Каждый раз, когда я тебя вижу, я чувствую себя как собака, радостно встречающая тебя у двери.

65. У меня в руках телефон, но я бы скорее держал бы  в них тебя.

66. Я давно тебя не видел. Ты наведывалась к своим друзьям ангелам?

67. Пришли мне свое фото,чтобы я отправил его Деду Морозу и сказал,что хочу на Новый год.

68. Я случайно наткнулся на столб, пока глупо смотрел в свой телефон и улыбался твоим сообщениям.

69. Я никогда не верил в любовь с первого взгляда, пока не увидел твою фотографию.

71. Ты всегда в моих мыслях, когда я просыпаюсь в 3 часа ночи.

72. Я не светофор, но всегда включал бы красный свет каждый раз, когда ты проходишь, чтобы полюбоваться на тебя чуть дольше.

73. Можешь дать мне номер телефона твоих родителей? Я хотел бы поблагодарить их за то, что они вырастили такого прекрасного человека.

74. Мне всегда приятно переписываться с тобой, но я не могу наклониться и поцеловать тебя.

75. Давай совершим идеальное преступление. Ты украдешь моё сердце, а я твое.

77. А ну перестань думать обо мне. Ну вот, ты опять это делаешь.

78. Привет, я сделал первый шаг, теперь твоя очередь.

79. Признаюсь, что думаю о тебе больше, чем иногда.

80. Нельзя быть такой красивой. Ты сводишь меня с ума.

81. Я хочу, чтобы ты знала, что сегодня мы с тобой идем на свидание.

82. Каждое мгновение, проведенное с тобой, это все равно что быть в раю.

83. Я все думаю, сколько времени пройдет, прежде чем ты поймешь, что ты нравишься мне, а я нравлюсь тебе.

84. Не знаю, что ты подливаешь мне в чай, но каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня на лице появляется улыбка.

85. Привет, незнакомка. Хватит быть незнакомкой.

86. Что нового в твоем прекрасном мире?

88. Перестань подавать мне противоречивый сигналы и давай обменяемся сексуальными мемами.

89. Я только что увидел твою новую фотографию профиля. Ты выглядишь еще круче.

90. Жду тебя у себя дома.

91. Я все еще существую, если ты не забыла.

92. Ты же знаешь, как сильно ты мне нравишься. Что будем с этим делать?

93. Скажи правду, как долго ты ждала от меня сообщение?

94. На случай, если тебе интересно, я все еще свободен.

95. Ты так красива, что я забыл, что хотел к тебе подкатить.

96. Итак, давай перейдем от пустого разговора к флирту.

98. Ты свободна до конца своей жизни?

99. Если не ответишь мне через 3 секунды, ты — моя.

100. Выйди из моей головы прямо ко мне в объятия.

Как определить свой тип нервной системы самостоятельно

Для определения типа нервной системы существует множество онлайн-тестов и опросников, но не все они одинаково точны. Я проверила на себе некоторые из них и как результат – вот моя личная тройка лидеров:

1. Опросник Стреляу – точный онлайн-тест, который позволяет определить уровень процессов возбуждения и торможения, а также общий уровень уравновешенности. Единственным его недостатком является довольно большое количество вопросов, поэтому прохождение может занять у вас некоторое время.

2. Теппинг-тест – позволяет определить свойства нервной системы через проверку психомоторных навыков. Обычно, для проведения этого теста нужна помощь еще одного человека, но есть и онлайн-версии.

3. Тест на определение типа темперамента. Так как существует прямая взаимосвязь типа темперамента и типа нервной системы, можно воспользоваться любыми тестами на определение темперамента.

Вы можете найти и другие способы, но определить тип нервной системы абсолютно точно и наиболее развернуто может только квалифицированный специалист.

Важно понимать, что от типа нервной системы зависит большинство наших поведенческих реакций, поэтому постарайтесь принимать себя и окружающих такими, какими их создала природа

Как развеселить девушку: поднимаем настроение по переписке, по смс, по телефону

Если вы не знаете, как развеселить девушку в переписке, то запомните главное правило: вы должны с первой же фразы заинтриговать собеседницу. Однако даже если вам это не удалось, не следует тут же впадать в панику и расстраиваться. Не исключено, что вы просто не герой ее романа, и она уже давно влюблена.

Также не следует злиться на нее и грубить. Вы должны допускать вариант, что девушка в настоящий момент не хочет продолжать с вами общение в силу того, что у нее семейные проблемы или неурядицы на работе. Она не против того, чтобы переписываться с вами, но просто сейчас не самое подходящее для этого время.

В сети

Если хотите улучшить настроение парня по переписке, воспользуйтесь одним из предложенных вариантов.

  1. Рассмешите его. Если имеете проблему с чувством юмора, можете воспользоваться интернетом в поисках подходящей шутки.
  2. Хотите улучшить настроение своему парню, а он еще и является романтической личностью, то отправьте ваше совместное фото и подпишите его следующим комментарием: «я счастлива, что в моей жизни есть такой человек, как ты». Когда парень напишет Вам ответное сообщение, продолжите вместе вспоминать самые приятные моменты ваших отношений.
  3. Если Вам известно, какую музыку предпочитает слушать молодой человек, то отправьте композицию его любимого исполнителя в социальную сеть.
  4. Порадуйте парня забавными мемами. Занимаясь поисками подходящих, можете задать запрос «мемы, чтоб развеселить друга». Если вы достаточно хорошо знаете о предпочтениях молодого человека, то наверняка подберете картинку с подходящей тематикой.
  5. Отправьте парню свое отредактированное фото. На нем Вы должны иметь забавное лицо. Можно прикрепить ушки, усы, смешную шляпку и многое другое.
  6. Отправьте молодому человеку гифку. Это может быть что-то связанное с его увлечением. Например, если ему очень нравятся собачки — отправьте гифку с миленьким песиком, возможно, он фанат сериала «Игра престолов», отправьте соответствующую гифку.
  7. Пошлите стихотворение, которое способно поднять настроение, какой-то мотивирующий вариант. Также можно использовать цитаты знаменитых людей, которые обязательно позволят почувствовать себя лучше.
  8. Отправьте молодому человеку веселую историю, которая приключилась с Вами или же с кем-то из Ваших знакомых.
  9. Можно отправить подарок. В Контакте есть целое множество вариантов, Вы обязательно подберете что-то подходящее. Но стоит учитывать, что за них придется внести реальные деньги.
  10. Прикрепите к сообщению картинку с интересным смыслом, что-то смешное или связанное с увлечением мужчины.
  11. Пошлите забавные видеоролики, которые поднимут настроение и даже рассмешат парня. Возможно, молодой человек увлекается футболом, Вы знаете, за какую команду он болеет, отправьте ему видео подборку победных голов. Его порадует такой ролик.
  12. Вы можете отправить собственноручно снятое видео, в котором Вами будут сказаны нужные слова поддержки, оптимизма. Также в нем можно:
  • зачитать смешное стихотворение;
  • признаться в любви;
  • скорчить смешную рожицу;
  • поговорить с домашним животным «не своим голосом», например, писклявым.

Смс для поднятия настроения

Подарив другу немного позитива, вы и сами почувствуете, как на душе становится приятно. День прожит не зря, если вы кому-то помогли справиться с неприятностями хотя бы доброй шуткой:

  • У тебя есть то, чего нет у других – я;
  • Уже поздно, смотрю тебе не спится, мое общество тебе сейчас пригодится;
  • Я тебе разрешаю снять сегодня мою юбку, футболку и трусики. На балконе высохло белье, убери его в шкаф;
  • Поздравляю! У тебя теперь есть я;
  • Это сообщение содержит вирус. Он поднимает настроение;
  • Звезды предвещают тебе много хорошего: пиво, чипсы и мою компанию;
  • Я плачу, слезы льются рекой. Готовлю суп, попался острый лук;
  • Иногда ты становишься совсем невыносимым. Мне приходится терпеть тебя, терпеть. Но скоро мое терпение лопнет и…Я опять буду терпеть;
  • Ты легко можешь завести кого угодно. Заведи и мою машину;
  • Я знаю, что ты любишь рыбалку, закидывай сегодня удочки ко мне;
  • Привет! Как твое состояние: головокружение, сердцебиение, давление, система дыхания и кровообращения? Как дела?

Мы привели много вариантов смс для поднятия настроения мужчине. Используйте их и пусть ваше дорогие мужья, парни и друзья чаще улыбаются.

: 20 интересных SMS для мужчин

В данном ролике психолог Ирина Ломакова расскажет, какими креативными сообщениями можно заинтересовать мужчину и разжечь его влечение к вам:

Улыбка по смс

Зачем посылать смс приколы девушке? Для поднятия настроения! Смешные тексты помогут пережить трудовые будни и настроят на веселый лад.

  1. Зря я обзывал препода на студенческом форуме козлом… Он вычислил меня по IP…
  2. Хороший маникюр украшает руки женщины. И морду мужчины.
  3. Меня похитили инопланетяне, заставили выпить и сказали, что отпустят только через три часа.
  4. Эту ночь я проведу с ней. С моей кроватью.
  5. Коротко о погоде на сегодня: грязь. О погоде на завтра: грязь замерзнет.
  6. Дорогая, весной все делают это. И птички, и мушки, и бабочки. Жаль, что люди не умеют летать.
  7. Не спорь с мужчиной! Все равно он не может быть правым.
  8. Так и всю жизнь можно принца ждать. А мужчина-то вот он!
  9. Бумага, карандаши и искусство – и 1000 рублей готова!
  10. Любовь это вам не просто так. Ею заниматься нужно!
  11. Дорогая, если тебе сейчас грустно, вспомни мою рожу.
  12. 90-60-90 – это я так еду по городу мимо пункта ДПС.
  13. Утром не завтракаю, днем не обедаю – думаю о тебе! Вечером уже не думаю, жрать очень хочу…
  14. Дорогая, я был не прав! И мне очень сложно набирать это смс копытами…
  15. Любовь – это отпуск разума!
  16. Как же хочется убедиться в том, что деньги не способны сделать человека счастливым…
  17. Сильный, мирный, благородный… На всякий случая поясняю – это я.
  18. Ты красива, я чертовски красив… Чем мы займемся этим вечером??
  19. Если вы не верите в любовь с первым встречным, я готов попробовать вас переубедить!
  20. Думаешь, ты самая крутая, да? Ну и правильно думаешь!
  21. Держи лучик солнышка! Только не упусти!
  22. Дорогая, как аккуратно сказать девушке, что я разбил ее пудреницу?
  23. Такая девушка должна улыбаться!
  24. Я даже солнышку так не радуюсь, как твоему смеху.
  25. Надоедать не буду, но вдруг вы как раз раздумываете, с кем бы сегодня поужинать в ресторане…

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о девушках смешными и пошлыми, а также прикольными анекдотами о пьяных девушках

***

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

***

Сгоревшие в спортзале килокаллории терпеливо ожидали меня в холодильнике…

***

— Девушки, мужей нужно искать не на сайтах знакомств и форумах, а на сайтах по трудоустройству. Там анкеты такие же, только у них фото и резюме реальные.

***

Когда моя девушка недавно сказала мне, что она купила туфли — розовые, с прикольным бантиком и на шпильке, я даже как-то и предположить не мог, что она о разных парах говорит.

***

Парень познакомился с девушкой. Через несколько недель мать у него спрашивает:
— Как у тебя с Мариной?
— У нас с ней серьезные отношения! Мы уже показали друг другу фотки своих котов.

Анекдоты смешные и пошлые про пьяных девушек

***

Возвращался я как-то поздно домой, смотрю, впереди идёт девушка, шатается, пьяная, видимо. Она оглянулась и пошла быстрее, я также ускорил шаг, она вдруг побежала, и я побежал. Тут она как заорёт, и я тоже закричал… Блин, не знаю, от кого мы убегали, но было так страшно!

***

Молодой человек спрашивает у молоденькой нимфы в купальнике такого крохотного размера, что он почти ничего не скрывает:
— Слушай, а твоя мама не рассердится, если вдруг увидит тебя в таком одеянии?
— Ой, и не говори! Наверное, рассердится, ведь это же её купальник.

***

Пьяная девушка в темном переулке случайно перепутала балончики в сумочке и вылечила грабителя от насморка.

***

У дочери директора молокозавода приданое хранится недолго — максимум пару суток.

***

Любимая девушка недавно сказала мне, что меня на день рождения что-то особенное ждёт. Вот хитрюга, теперь ведь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты о женщинах свежие и смешные до слёз >>>анекдоты смешные о женщинах и мужчинах >>>

***

— Пап, а я замуж не пойду, я лучше с вами жить буду!
— Не смей шантажировать отца!

***

Вообще я девушка неуравновешенная и нервная, поэтому телефоны у меня дешевые, а посуда — одноразовая.

***

После прошедших праздников мы с подругой хвастались подарками, подаренными друг другу на 8 марта и 23 февраля: она такая вся в норковом манто, и я — весь такой в новых трусах, и с гелем для бритья…

***

На приеме у врача:
— Девушка, а у Вас сколько сексуальных партнеров было?
— Два. Ой нет, семь! Я еще один случай вспомнила…

***

Он: — Привет, а правда, что ты Ваське изменила?
Она: — Да я напилась, а что?
Он: — Да я так, просто, мож это, пойдем в бар сходим?

анекдоты о муже и жене >>>анекдоты о мужчинах >>>анекдоты о блондинках >>>
***

Раздел анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про мужа и жену, мужчин и женщин: