Анекдоты от путина

Содержание

Наказание

Нецензурная брань(или мат) в общественных местах, кроме осуждения, наказывается штрафом

Штраф за брань(мат) в общественном месте

Как можно привлечь к ответственности нарушителей? Существует ли кроме общественного порицания какое-либо наказание? Какую законную ответственность предусматривает административный кодекс за мат в общ. местах?

На улице

  • Закон РФ сам по себе не запрещает человеку ругаться матом. Однако есть масса ситуаций, когда это может расцениваться как нарушение. Например, мелкое хулиганство.
  • Если вы, ругаясь, нарушаете общественный порядок или выражаете явное неуважение к людям, вам могут назначить штраф до 1 тысячи рублей. А если вы не подчинитесь, когда сотрудник полиции вас попросит прекратить буйство, сумма увеличится в 3 раза. Также предусмотрен арест на мат.
  • Использование мата(нецензурной лексики) может быть расценено законом как оскорбление, то есть унижение чести. Это может грозить штрафом до 3 тысяч, а если заявить о своём мнении в толпе — то до пяти тысяч рублей.
  • Есть также уголовная ответственность за клевету, но это касается больше серьёзных бизнесменов или компаний. На данном уровне матерные слова уже не так употребимы.

Субъекты России могут регулировать данный вопрос сами, но все таки стоит учитывать, что приоритет будет иметь федеральный закон. Вряд ли возможно установить и взыскать штраф более того уровня, чем это предусмотрено Кодексом правонарушениях (кодекс КоАП). Кстати, ни в Москве, ни в Петербурге региональные законы данный вопрос специально не поднимают.

Штраф

  • Статья 20. КоАП России предусматривает штраф за брань(мат), а в некоторых случаях арест.
  • Статья 20. 1. КоАП России идет как мелкое хулиганство.

Мелкое хулиганство, или другими словами — нарушение общ. порядка, выражающее неуважение к обществу, идущее с нецензурной бранью в местах скопления людей, а также сопровождающееся оскорбительным приставанием и уничтожением и повреждением чужого имущества, — влечет за собой наложение штрафа в размере до тысячи рублей или же административный арест до пятнадцати суток.

Те же действия, если они сопряжены с неповиновением законным требованиям власти или иного лица, исполняющего обязанности охраны общественного порядка и пресекающего нарушение порядка, — влекут наложение адм. штрафа в размере от тысячи до 2 тыс. рублей или же административный арест.

Какое еще предусмотрено наказание?

Употребление бранных выражений в общ. местах наказывается также общественными работами и в некоторых случаях лишением свободы.

Нецензурная брань в блогах

В законе есть формулировка: «блогеры обязаны соблюдать запреты, предусмотренные законодательством». Толковать её можно до беспредела и приплести любое ограничение. Ответственность — до 200 тысяч рублей. Однако сама статья пока в законах отсутствует.

Чтобы можно было высказаться покрепче, вы можете использовать свой непопулярный блог, главное, чтобы у вас в нем было менее 3 тысяч читателей и на этот пост зашли менее 3 тысяч человек.

Штраф за произнесение мата в общественном месте

  • В наказание за употребление мата в общественном месте нарушителям положен штраф до 1000 руб. или же как уже говорилось ранее — арест до 15 суток. Если данные действия усугубляются неуважением к полиции и другим представителям власти, штраф далее возрастает до 2500 рублей.
  • Если такая брань обращена к конкретному гражданину, это классифицируется как оскорбление, за что предусматривается штраф до 40 тыс. или же арест до года.
  • За оскорбление достоинства, произнесенное на публичном выступлении , нарушителю закона грозит штраф около 80 тыс. рублей, исправительные работы и ограничение свободы до двух лет.

Данную информацию полезно знать всем. И любителям произнести матерное слово и тем, кто от этого пострадал. Первые вероятно задумаются об ответственности за все свои слова, вторые же будут знать, как лучше привлечь нарушителей к ответственности.

Пропуск на время карантина Оплата и оформление больничного на время карантина
Статья 6.3 КоАП Статья за нарушение режима самоизоляции

Третий президентский срок (2012 год-настоящее время)

«Есть у нас такой анекдот: пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше быть пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов» (на выступлении на Международном дискуссионном клубе «Валдай», говоря об оценке международной ситуации).
В грузинской школе у мальчика спрашивают: Гиви, сколько будет дважды два? Мальчик говорит учителю: а мы покупаем или продаём?» (на конференции ОНФ в Ростове, в ходе дискуссии о возрождении специализированных школе и о преподавании математики, которому, по словам президента, «надо придать новое дыхание»).
«Встречаются два приятеля, один другого спрашивает, ну, мол, как дела? — Тот отвечает, что жизнь в полоску и вот сейчас у него черная полоса. Проходит какое-то время, снова встречаются, снова — ну, как дела теперь? — Да, черная полоса! — Как же так, ведь в прошлый раз была черная. — Как выяснилось, в прошлый раз это была белая…» (на ежегодной пресс-конференции в 2015 году , отвечая на вопрос о том, когда российская экономика выйдет из кризиса).
«Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: «Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?» — «Я возьму УЗИ и буду стрелять» — «Молодец. А если на тебя идут танки?» — «Я возьму гранатомет и буду защищаться» — «Молодец. А если самолеты летят и танки идут, и еще террористы наступают?» Он говорит: «Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?» И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?» (на пленарном заседании в рамках форума «Российская энергетическая неделя« Путин пошутил насчет излишнего внимания, которое уделяется ему).
«Один олигарх разорился и разговаривает с женой. Он ей говорит: знаешь, нам придется продать «Мерседес» и купить «Ладу». Ну, нормально. Нам придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально-нормально. Ты же меня будешь любить? Она ему говорит: буду очень любить. И очень скучать» (на Международном дискуссионном клубе «Валдай», в ответ на просьбу баллотироваться в президенты).

Есть ли конкретные примеры оскорблений?

Все причастные к созданию и принятию закона об оскорблении власти ни одного конкретного примера привести не могут. И на это у них есть свои объяснения.

Так, внесший документ на рассмотрение Госдумы депутат Дмитрий Вяткин заявил, что не может воспроизвести пример «тянущего» на ответственность высказывания, поскольку это «было бы неприлично и оскорбительно».

Автор законопроекта, сенатор Андрей Клишас также конкретного примера не называет, говоря, что все зависит от контекста. Но «Госдуру» Владимира Познера оскорблением не считает.

Юристы заявляют, что понять, что является оскорблением власти, а что нет, можно только с опытом. На это уйдет примерно год. Тогда станут понятны критерии разграничения понятий «свобода слова» и «неуважение к власти».

Премьер-министр и первый президентский срок (1999-2004 годы)

«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим» (комментарий к бомбардировке российской авиацией города Грозного в 1999 году).

«Россия может подняться с колен и как следует огреть» (на заседании правительства, посвященном контртеррористической операции на Северном Кавказе и всплеску терроризма в России).

«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства» (на заседании Совета безопасности).

«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. — Forbes), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал» (на пресс-конференции в кремле в 2001 году).

«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать» (о своем отношении к правительству).

«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию так, чтобы у вас уже больше ничего не выросло» (ответ французскому журналисту об использовании мин и снарядов в Чечне).

«Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове

Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание» (из интервью газете «Le Figaro», 26 октября 2000 года)

«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали» (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений в 2003 году).

Второй президентский срок (2004-2008 годы)

«Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой» (о возможном введении санкций против Ирана).
«Товарищ волк знает, кого кушать» (комментарий о военном бюджете США, который в 25 больше Российского).
«Привет передайте своему президенту! (Моше Кацаву. — Forbes) Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!» (по словами корреспондента газеты «Коммерсантъ» Андрея Колесникова)
«Никто из лидеров восьмерки не против активного участия России в этом круге. Никто не хочет, чтобы «восьмерка» превратилась в сборище жирных котов» (об участии России в международном клубе G8, объединяющиv правительства ведущих государств мира).

Второй президентский срок (2004-2008 годы)

«Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой» (о возможном введении санкций против Ирана).

«Товарищ волк знает, кого кушать» (комментарий о военном бюджете США, который в 25 больше Российского).

«Привет передайте своему президенту! (Моше Кацаву. — Forbes) Оказался очень мощный мужик! Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех удивил! Мы все ему завидуем!» (по словами корреспондента газеты «Коммерсантъ» Андрея Колесникова)

«Никто из лидеров восьмерки не против активного участия России в этом круге. Никто не хочет, чтобы «восьмерка» превратилась в сборище жирных котов» (об участии России в международном клубе G8, объединяющиv правительства ведущих государств мира).

Третий президентский срок (2012 год-настоящее время)

«Есть у нас такой анекдот: пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше быть пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов» (на выступлении на Международном дискуссионном клубе «Валдай», говоря об оценке международной ситуации).

В грузинской школе у мальчика спрашивают: Гиви, сколько будет дважды два? Мальчик говорит учителю: а мы покупаем или продаём?» (на конференции ОНФ в Ростове, в ходе дискуссии о возрождении специализированных школе и о преподавании математики, которому, по словам президента, «надо придать новое дыхание»).

«Встречаются два приятеля, один другого спрашивает, ну, мол, как дела? — Тот отвечает, что жизнь в полоску и вот сейчас у него черная полоса. Проходит какое-то время, снова встречаются, снова — ну, как дела теперь? — Да, черная полоса! — Как же так, ведь в прошлый раз была черная. — Как выяснилось, в прошлый раз это была белая…» (на ежегодной пресс-конференции в 2015 году , отвечая на вопрос о том, когда российская экономика выйдет из кризиса).

«Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: «Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?» — «Я возьму УЗИ и буду стрелять» — «Молодец. А если на тебя идут танки?» — «Я возьму гранатомет и буду защищаться» — «Молодец. А если самолеты летят и танки идут, и еще террористы наступают?» Он говорит: «Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?» И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?» (на пленарном заседании в рамках форума «Российская энергетическая неделя« Путин пошутил насчет излишнего внимания, которое уделяется ему).

«Один олигарх разорился и разговаривает с женой. Он ей говорит: знаешь, нам придется продать «Мерседес» и купить «Ладу». Ну, нормально. Нам придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально-нормально. Ты же меня будешь любить? Она ему говорит: буду очень любить. И очень скучать» (на Международном дискуссионном клубе «Валдай», в ответ на просьбу баллотироваться в президенты).

Премьер-министр и первый президентский срок (1999-2004 годы)

«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим» (комментарий к бомбардировке российской авиацией города Грозного в 1999 году).
«Россия может подняться с колен и как следует огреть» (на заседании правительства, посвященном контртеррористической операции на Северном Кавказе и всплеску терроризма в России).
«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства» (на заседании Совета безопасности).
«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. — Forbes), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал» (на пресс-конференции в кремле в 2001 году).
«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать» (о своем отношении к правительству).
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию так, чтобы у вас уже больше ничего не выросло» (ответ французскому журналисту об использовании мин и снарядов в Чечне).
«Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове

Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание» (из интервью газете «Le Figaro», 26 октября 2000 года).
«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо

Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали» (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений в 2003 году).

Подпишитесь на нас

Какая ответственность ждет нарушителя?

Правонарушителя можно привлечь к ответственности, только если он достиг установленного законом возраста и в момент совершения правонарушения он был вменяемым.

Если он признан субъектом правонарушения, то за подобное деяние его могут привлечь к:

  1. Административной ответственности.
  2. Гражданско-правовой ответственности.
  3. Уголовной ответственности.

Вид наказания зависит от объективной стороны правонарушения.

Административная ответственность

За «простое» оскорбление, которое было совершено в отношении гражданского лица, нарушителя привлекают к административной ответственности (5.61 КОАП РФ). Мера пресечения – штраф, размер которого зависит от вида субъекта (физическое или юридическое лицо) и характера нарушения. Так минимальный размер штрафа для физического лица составляет – 1000 рублей, а максимальный 3 000 рублей. Если это должностное лицо, то штраф от 10 до 30 тыс рублей. Для организации – от 50 до 100 тыс рублей. Если оскорбление было совершено с помощью СМИ, то штраф накладывается и на руководителя организации, через которую была распространена информация.

Важно!

Подытожим штрафные санкции:

  • Физическое лицо — от 1 до 3 тысяч рублей
  • Должностное лицо — от 10 до 30 тысяч рублей
  • Юридическое лицо — от 50 до 100 тысяч рублей

Уголовная ответственность

Если же противоправное деяние было совершено в отношении государственного служащего, в момент исполнения им своих должностных обязательств, то нарушителя привлекают к уголовной ответственности (336 УК РФ). За оскорбление на лицо накладывается штраф (до 40 000 рублей) или назначаются исправительные работы сроком до 1 года.

И кроме этого пострадавший может взыскать с нарушителя еще и моральный вред, который он испытал в результате унижения.

Нарушителя можно привлечь сразу к двум видам ответственности: административной (уголовной) и гражданской.

Чтобы лицо понесло наказание, пострадавший должен с заявлением обратиться в соответствующие органы: полицию, прокурату или суд. Так как состав данного правонарушения относится к частному виду обвинения и без заявления дело не рассматривается, даже если оскорбление было публичным.

Интересно!

Свежие политические анекдоты на злобу дня

Ежегодную прямую линию с президентом России Владимиром Путиным надо признать антироссийской пропагандой и запретить. Во время эфира люди узнают, как отвратительно работают местные власти, и только получив волшебный пендель , проводит некоторые мероприятия по решению отдельных проблем, случайно выбранных из множества обращений граждан.

* * *

Говорят, что Трамп тоже очень хотел задать свой вопрос Владимиру Владимировичу. Но таки и не смог дозвониться…

* * *

Многодетная мать из Томска позвонила на прямую линию Путина и выиграла бесплатный участок с новым домом.

* * *

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, охреневший на радостях губернатор подарил двухкомнатную квартиру.

* * *

Во Всероссийской лотерее под названием «Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы» на полтора миллиона «билетов» оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

* * *

У Путина спрашивают : — В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.

* * *

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

Тут можно почитать и посмеяться над свежими и смешными до слез анекдотами про Путина на разные темы

***

Вопрос на саммите:
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается в связи с этим делать?
— Ждать.
— Но… Чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

***

Посмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят…
Снимается во второй части фильма — «Донбасс. Путь на Родину»

***

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

***

Встречаются Путин и Обама. Обама хвастается: — Вот у нас в стране — демократия! У нас каждый может выйти перед Белым домом и крикнуть: — Долой Обаму! И ему за это ничего не будет!

***

Утро. Муж Псаки обеспокоенно спрашивает:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Мне уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларусии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

Анекдоты про Путина на разные темы

***

По последним опросам у Барака Обамы есть единственный друг — Владимир Владимирович Путин!!!
Он единственный из всех людей на земле, кто даст ему отсидеться в Шереметьево, а потом разрешит работать сисадмином в газете «Воронежский день».

***

У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?»
Армянское радио отвечает: «Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории».

***

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, дождавшись, когда допьют, тихо спросил: — Хорошее? — Ja, ja! — Крымское, между прочим…

Материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

Янукович в интервью 1-му российскому каналу: «Бог сохранил мне жизнь! Значит, я ему ещё нужен!» Путин даже прослезился, растрогавшись от такой преданности.

***

Международная организация каратэ-до Кекусин-кан присвоила президенту России Владимиру Путину восьмой почетный дан, после того как он одним ударом отколол от Украины целый полуостров!

***

На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять ваших Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

***

На встрече Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

***

Для любознательных сообщаю, что на запрос «Если не Путин, то кто?» в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды.

***

Путин весело ехал по шикарному шоссе со скоростью 100 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200 км/ч неслись два асфальтоукладчика и бригада дорожников.

***

Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит: — Вот, в Китае за взятку расстреливают! Кто—то тихо из зала: — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

***

Раздел анекдоты про Путина:

Председатель правительства (2008-2012 годы)

«Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах» (на большой пресс-конференции в Кремле в 2008 года).
«Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться. Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату. Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю. А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть? — Есть. — Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать» (о проблемах бюрократии и мздоимства в России).
«У генерала спрашивают: а ваш сын может стать генералом? — Может. — А маршалом? — А у маршала свой сын есть» (ответ на вопрос заместителя директора колледжа Вэллесли Дэвис-Центра Маршала Голдмана о том, почему сын главы ФСБ Николая Патрушева работает в «Роснефти»).

Председатель правительства (2008-2012 годы)

«Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах» (на большой пресс-конференции в Кремле в 2008 года).

«Приходит шпион на Лубянку и говорит, хочу сдаться. Там его спрашивают: Вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату. Там спрашивают: Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю. А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть? — Есть. — Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать» (о проблемах бюрократии и мздоимства в России).

«У генерала спрашивают: а ваш сын может стать генералом? — Может. — А маршалом? — А у маршала свой сын есть» (ответ на вопрос заместителя директора колледжа Вэллесли Дэвис-Центра Маршала Голдмана о том, почему сын главы ФСБ Николая Патрушева работает в «Роснефти»).

Лучшие и самые свежие политические анекдоты

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает: — Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег. Путин: — Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь. Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается: — Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После того как они уходят, Волошин интересуется: — Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт «Ирония судьбы»…

* * *

— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? — Нет, а какая она? — Возраст Путина плюс один. — Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

* * *

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

* * *

Путин Медведеву: — Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла. Медведев: — А чего он будет делать? Путин: — Молиться чтобы цена на нефть не упала. Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

* * *

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.

* * *

Пресс-конференция СБУ в Киеве. — Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи! Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

* * *